el viaje: segunda parte y ...

la cena con el capitan no fue mal yo como la yuliarobers fijandome bien en todo pa no meter la pata con los cubiertos y todo eso. pena que de vino no tenian lanbrusco con lo rico que esta. pusieron uno de no se que vega, para mi que de la vega de cobadonga que me suena.no me gusto nada asin que pedi fanta de naranja.





me disguste porque uno de los camareros se le engancho mi collar al boton de su chaqueta.no se dio cuenta y siguio andando con lo que me jiro por conpleto que quede a casi medio haorcada y justo a la altura de sus partes nobles que cuanto mas intentaba el soltarme mas que me daba yo contra ellas y encima yo boqueando porque me ahogava como un pececito.el señor tiraba y mas que me ahogava y ya viendo que me ponia azul cojio un cuchillo y corto el collar y salieron todas las perlas rebotando por toda la mesa y cayendo entre los jisantes que teniamos de guarnizion.se me olvido contaros que las perlas eran berdes asin que luego mas de uno se debio acordar de mi parentela cuando en vez de morder un jisante mordio una de mis perlas. fue un bochorno la verdaz. por la noche el señor me dijo que no me preocupara que total la mesa del capitan era un aburrimiento y que mejor asin.





y asin seguimos el crucero como una pareja mas de enamorados asta que vino la catrastofe. yo la vi primero y me dio tienpo a esconderme tras una amaca.


- la avestruz!


el señor se quedo parado en el sitio.no le dio tienpo ni a recionar.

- Cariño que aces aqui?

- Pues yo estaba de crucero con Fifi y Agata ¿y tu? a ti si que no esperaba encontrarte aqui!

- Pues ya ves me diste enbidia. asi que decidi cojerme unos dias. Pero como as llgado asta este barco?

Total que la avestruz le cuenta que anoche el barco de ellas tuvo no se que problema y tuvieron que evocar a la jente a otros barcos. y a ellas le toco el nuestro. si es que estoy gafada.

- uh pues que bien porque la berdaz con Fifi y Agata estaba un poco estrecha las tres en un camarote.tienen kilos y kilos de ropa e inposible meterlos todos en un armario diminuto. asin que voy a decirselo y me traslado al tuyo querido. ¿qué número es?

-vale querida.voy a arreglarlo un poco. el 223

Supongo que imajinareis la carrera que nos dimos en cuanto desaparecio la avestruz.El señor y yo metiendo en mi maleta todolo mio: bikinies, tangas, jollas todo. luego a asegurarse que no se biera ni un pelo mio claro.

- Ya esta. venga vete antes de que... -se cayo. abian llamado.

Me meti corriendo en la bañera con maleta y todo. era la avestruz con las dos cacatuas de amigas que tiene que la alludaban a traer la ropa.

- Mira mi maridito que listo que es el: baya un camarote que se cojio.

- Fifi miraaaaa!. O sea que cucada: mira que conjunto de ropa interior tan... dibino a ido a conprarle... seguro que querias estrenarlo ahora con ella he pillin?

- yo le veo un poco vulgar la berdaz -dijo la fifi -a mi el cuero me sujiere perbersidades de esas contra las que el Padre Cifrian nos tiene adbertidas.

- a ver? Pero si yo no uso tanga querido -uso la voz esa fria que corta como un cuchillo que la conogco yo.

- ya cariño.pero no tenian de esas que te tapan bien el culito para que no cojas frio, las que te gustan a ti. y este me parecio tan orijinal asin de cuero y con cadenitas.

- bueno pues se lo regalas a la Romana cuando lleguemos a casa. Nadie mas bulgar que ella. Perdonad que voy al baño.

- No! todabia no an benido a linpiarlo! bamos al del comedor y asin aprobechamos y comemos.

Menos mal. Yo ya estaba pensando como esplicarle a la abestruz que acia alli. En cuanto se fueron sali. estaba como sindefensa. ahora donde me escondia? como iba a comer? y si me pillaban? las lagrimas enpezaron a salirseme y en ese momento aparecio el señor que me abrazo y me beso.

- Lloras calamar mio? tranquila mi amor. he vuelto con una disculpa tonta pero he ido donde el capitan a contarle rapido el problema y mira. - menseño una llave -un camarote para ti. tendras que estar sin salir asta que lleguemos a Barcelona. y arreglartelas sola con el abion. estos dias yo me encargare de que no te falte de nada. Te quiero.

Me fui flotando en una nube asta mi nuevo camarote. Me queria. Toma y yo a el. Pero savia que lo nuestro era un inposible. no me quedaba otra que ser su chacha y su amante. Menos mal que solo faltaban dos dias para llegar al puerto porque me dio mucho tienpo para pensar de todo. El señor venia todo lo que podia.

En el abion: nos encontramos. digo con la abestruz.

- Romana! que aces aqui?

- ya ve me vine unos dias a casa de una amiga.

- vaya pues yo te acia en casa. espero no encontrarme la casa echa unos zorros.

- pues si no ha ido nadie no señora. quedo limpia. y ustez sabe que me debia vacaciones desde el año pasado.

- ya pero primero me lo preguntas. que sea la ultima vez eh? anda pero vas en bisnes como nosotros?

- pues si señora.pa una vez que viajo por lo menos lo ago comodamente.

- que casualidad te toca con mi marido. no te inportara canbiarme el sitio berdaz?

El señor me miraba con ojos suplicantes.

- no señora claro que no.

se quedo mirando mi billete. la berdaz es que ella de tonta no tiene un pelo. se puso roja como un tomate parecia que iba a esplotar. y comenzo a gritar en medio del abion que estabamos liados su marido y su chacha que el era el politico tal y cual que ella no se merecia eso que yo era un puton berbenero... yo queria morirme. A mi pobre señor le planto una bofetada en todas sus santas barbas y hay ya no me calle. total de perdidos al rio: le agarre de sus pelos fritos y con la otra mano le di yo dos bofetadas una por lo abestruz que a sido comigos todos estos años y otra por sacudirle a mi señor. ella intento morderme la nariz pero no yego. el señor me agarro y salimos del abion. claro todabia no abia arrancado. y nos fuimos.

el señor me llebaba corriendo de la mano y de pronto se paro y enpezo a reirse como nunca le abia oido. me asuste digo este le a dado mal. y no.

- Romana: esto es lo mejor que me podia aber pasado. aun despues de que tenga que pagarle a mi mujer por el diborcio me quedara para poder vivir sencillamente pero sin preocupaciones. Tengo una casita en la Toscana. Ella no lo sabe. Iba a ser para cuando me jubilara. ¿enpezarias una nueva vida conmigo allí? una vida de dos personas mayores que se quieren.

¿que que le dije? pues ustedes que creen? que ya me tocaba ser feliz. y esta oportunidad no iba a dejarla pasar. Mis hijos y el de el se an echo amigos. bienen cada dos por tres. con el Alba able y le conte todo. y el para consolarse se junto con la Maruchi que estaba triste con mi partida y ahora son los dos felicisimos. el Pio se a arrejuntao con el Manolo. quiero decir que viven juntos.no creo que aya nada mas. a la Momia la detuvieron ace nada por tener el balcon de su casa lleno de marijuana. la Akita se quedo enbarazada del Venancio y tubieron triyizos. y yo soy muy feliz. la avestruz tras conseguir un divorcio bueno se junto con un modelo de 25 años. y se a echo tres operaciones mas. el señor me enseña ortogafria y geografia y asta istoria. no aprendo mucho porque sienpre acabamos metidos en arina. parece que fueramos adolescentes. es que nos miramos y nos perdemos en la mirada del otro. que bonito eh?

Y aqui acaba este bloc. ya no tengo desbenturas que contaros: las desbenturas tienen su gracia. la felicidad solo para quien la vive. y si alguna vez tengo desbenturas volveria a acerlo. gracias por aconpañarme. sois la pera. abrazos.

Romana

De viaje primera parte

ya se que os parecera incredible pero acabo de volber de un crucero.pero enpezare por el principio.

el señor esta bastante loco asin que me se aparece con dos billetes de abion a los tres dias de enroyarnos:

- Romana mira.nos bamos.

-a donde?yo no pienso fugarme con ustez (una que es muy respetuosa y le sigue tratando de ustez)

-mira vamos a aprovechar que mi mujer esta de crucero y nos vamos nosotros tanbien.

-pero y que voy a decir en casa?ustez esta loco.

-si por ti Romanita, calamar mio.mira tu di que yo me voy de biaje y que me necesito que te quedes a cuidar la casa esa semana.

-y si biene mi alba a buscarme o algo asin?ay nono que nos piyan y me da algo

El caso es que no se como me deje conbencer.claro tube que ir donde la Maruchi a que me dejara sus bestidos de gala qeu tiene muchos y mas ropa chula para tratar con la jaisosieti.que no queria yo dejar en mal lugar a mi señor.yo pensaba que que necesidaz con lo bien que estabamos solitos en la casa.¿y si encontrabamos paparachis en el barco? y si me mareo y me da por bomitar?el me dijo que conpraria pastillas pal mareo y que por los paparachis estubiese tranquila que esos van a por peces mas gordos.bueno.pues menti a todo quisqui como una descosida (dios me perdone) y nos fuimos.

nunca abia montado en avion asta ese dia.al despegar me agarre bien al señor y a un ajo que me metio la Maruchi en el bolso que dice que trae buena suerte.me senti tan contenta de esta r volando que me puse a aplaudir pensando que es lo que se ace.pero el señor me dijo que no acia falta. a mitad de viaje me dio un pequeño retotijon asin que me fui pal baño.cerrado .espera espera y yo que ya no aguantaba mas se lo dije al azafato.

-oiga mire es que tengo una urgencia y no sale nadie y tengo que entrar ya.

- señora, perdone, pero esa no es la puerta del baño.es la de salida en caso de una urgencia en el avión, no una urgencia suya, acompañeme que le indico.

yo roja como un tomate y medio avion mescojonandose.dentro del baño tube asta una reflesion: que aran con nuestras cosas? a quien le caeran encima. desdeluego yo a partir de ahora me quitare de enmedio cuando pase un avion.justo voy a salir y me encuentro al señor que entra.

-mejor que no entre -le digo yo.

-tu no salgas.dejame pasar.

-pero donde va que esto es muy pequeño?

bueno pues enpeñao en que consumaramos alli mismo que era una fantasia de el que nunca abia podido realizar.yo miraba el baño, todabia sin ventilar y sin espacio que como no me subiese yo al labavo.el caso es que entre que si que no cuando estamos a media mitaz que llaman.

-ocupado -dice el señor

-mire perdone pero solo se puede entrar de uno en uno.

-estamos fumando -digo yo.

-oiga ustez no a visto que no se puede fumar en un avion?

-ya apagamos.y por fabor deje a mi señora que necesita que le vigile la puerta que tiene bañofobia-dijo el señor muy serio porque es superlistisimo.

-a perdone pero salgan rapido.

y asin pudimos terminar el acto sesual.la verdaz es que tiene su cosa en el aire.se lo recomiendo a todos. los del avion nos miraban todos unos riendose y otros con cara de odio.a mi plin como sienpre.nos sentamos y suena mi mobil.

-mama donde as puesto mis botas de tacon negras?

-pues en el zapatero.

-a.que aces que se oye un ruido de fondo? -la Loles es muy lista sale a su madre.

-nada hija la baporeta.

-señora perdone pero ustez no se entero al principio que no se puede utilizar el mobil en los aviones?

-a perdone como ablan en basco no me entere.

-mama con quien ablas?

-con el cartero hija que es un pesado.

-¿mama estas bien?¿no te estara secuestrando alguno? ¿quieres que baya?

-no hija no si ya se iba.tranquila guapa.ala que tengo mucho que acer.adios.a haz enpanadillas pa la cena que a tu hermano le gustan mucho.

El señor a mi lado estaba rojo como un pimiento morron de tanto aguantarse la risa.yo me enfade pero luego me enpezo a dar besitos en el cuello y ya se me paso todo.

Como me enrroyo como una persiana ya diregtamente me coloco en el barco.la verdaz es que no me maree nada.solo el primer dia con tanto ba i ben se me cayo el plato de macarrones camino de la mesa (ayi los llaman en estrangero torteyinis o algo asin) y puse perdidito a un señor que estava sentado en la mesa de al lado y a mi misma.

la primera noche cause sensacion.el señor me dijo que igual cenabamos en la mesa del capitan asin que me arregle bien guapa.la Maruchi me dejo un bestido con estanpado de piel de girafa monisimo.yo me puse dos coletas arriba para ir a juego y que parecieran las orejitas de la girafa.luego me enrolle un collar d eperlas buenas que me dejo la Maruchi de esos larguisimos del rococo y me lo enpece a dar bueltas alrededor del cueyo para que pareciera el cuello de una girafa.cuando el señor me vio quedo tan inpresionado que asta se puso mas palido y todo.

-te gusta?

-mucho.tu estas guapa sienpre.

-¿de verdad?.queda muy australiano verdad?

-si australiano total.venga cojete de mi brazo.

y paya fuimos como marido y muger. hoy termino aqui que ya no me da tienpo a mas.queda lo peor.ay mi madre cuando os lo cuente.abrazos

Yo y mi conplejo

la berdad es que no se ni por donde enpezar porque estoy echa un lio.ya saveis que la señora se fue de crucero con las amigas y al niño lo colocaron con la abuela asin que nos quedamos el señor y yo solitos.Normalmente el señor esta poco tienpo en casa pero ya el domingo enpezo con que le dolia la cabeza y el lunes no fue a travajar.y eso que el señor deve ser de los pocos politicos que travajan.el caso es que yego a la cocina silvando y le puse su desalluno que se comio como lo que es un señor.yo mientras fregaba los cacharros y de pronto que noto su mano en mi culo.

-perdona Romana es que tenias una mosca posada.

yo mutix.porque claro si el dice que tengo una mosca pues no me queda otra que creerlo.luego me fui a linpiar los baños.el paso acia su cuarto y me dijo que cuando la linpiara el higromasaje que lo yenara y eso ice mientras seguia con el resto del baño.le abise.y ay que me aparece el señor en pelota picada.no es que me asuste que no es el primer honbre que beo asin y de echo ya sabeis que ya lo vi sus partes y todo lo demas cuando lo de la baporeta de la fiesta.pero estando los dos solitos como que me daba una cosa asin rara.

el entro silvando y se metio en el higromasaje.yo a lo mio como si nada.

- hay Romana esto es bida. dijo el.

- sera la sulla.

- bueno mujer tanpoco te puedes tu quejar.

- no claro.yo linpiando y ustez hay de marabilla.

- oye que te dejo sitio.venga metete para que beas que no ago distingos.

la verdaz es que por ganas si me ubiera metido.tenia una pinta el agua de calentita y con esos chorros que te apuntan a todos sitios. a mi ahi uno que me vuelbe loca.pero le dije que tenia mucho que acer y me fui a pasar la baporeta.

el enseguida salio de la higromasaje que lo oi yo.y hay que me aparece con una toaya pequeñita que poco le tapaba.fijaos que cosas pero me enpezo a entrar conplejo de nadiusca.y cuando me entran a mi esos sofocos malo.solo me a pasado pocas beces en la vida menos mal.pero es como un calor que te entra asin como por todo el cuerpo y que te sale por donde no deveria salir y te entran unas ganas de despiporrarte y tirarte al primero que beas.y claro el primero era el señor a no ser que en ese momento yamara el cartero que no fue el caso. asin que me fui pa acer las camas.

y hay que biene otra bez el señor.yo lo miro de reojo y le beo quitandose la toayita.la berdaz es que el señor tiene sus años pero esta muy rebueno.asin como el Rajoi.pero yo mutix. y de pronto zas que me agarra por detras y me dice a la oreja con voz del padrino:

- Romana es que ya no aguanto mas.estas que te sales.mira como me tienes.

claro que no me acia falta mirar ya lo notaba yo ya.y lo confieso.no me pude aguantar el conplejo nadiuska.me di la buelta y me encontre con sus ojos de ternero degoyao y me dije: total por si el alba me los a puesto pues yo tanbien. y caimos los dos sobre la cama de la avestruz con tal inpetú que al señor se le callo el cucrifijo encima y le izo un chinchon que avultaba casi mas que otros bultos.

yo no sabia que acer.el señor se quedo medio turulato.y yo pensando como iba a esplicar a la policia o lo que es peor a la avestruz que acia el señor muerto con el cucrifijo encima y en pelotas. asin que fui corriendo a buscar hielo que pensaba yo que si estava muerto mal no le iva a acer le conserbaria un poco mas y si estava vivo pues igual le despertava. coji una bolsa de esas grandes que tienen en el conjelador de las enormes, la abri y fui toda acelerada al cuarto con tan mala suerte que me tropece con la alfonbra y le cayeron todos los hielos encima de sus partes.el pego un respingo y dijo:

-coño Romana primero casi me la abrasas y ahora casi me la conjelas.

y nos reimos.estaba muy gracioso con el chinchon.

-como me gusta como te ries. me dijo cojiendome del brazo y tirando para el.

y ya podeis imajinar como termino la cosa. pero es que esta bez fue distinto a todas las otras beces. ni siquiera con el alba abia sido nunca asin.mas cariñoso el señor como un osito.y lo malo no es eso.lo malo es que ahora estamos todo el dia igual.y yo estoy muy bien cuando estoy con el pero luego me da carga de cozienzia.porque claro no puede terminar bien esto. estamos engañando al alba a la avestruz al hijo a la abuela a mis hijos al cartero.y digo yo y si se nos mete un paparachi de esos en la casa y nos ace una foto.mi señor tendria que dejar de trabajar yo tanbien claro.aunque bueno igual podria vivir de las esclusibas: "el politico y la chacha: escandalo mundial". la avestruz emigraria a un pais arabe. y el pobre alba seria el azmereir de toda la obra.en fin un dilema.un dilema ahora que lo escribo porque cuando estoy con el de dilema nada. solo se lo he contado a la maruchi y me a dicho que le diga al señor que me ponga un piso y me mantenga.pero de eso nada que yo ya me mantengo sola y aunque me quedan mil años para terminar de pagar mi piso cuando lo termine sera de mis bistataranietos digo yo. bueno que estoy echa un lio pero mas contenta que un cerdo en la india.

Os pongo al dia

bueno pues ya estoy aqui otra bez. como ya conte a ales me conpre un cuaderno de esos de ortogafria asin que espero que ya me se note en este pos.

os cuento:como la montaña (el alba) no benia a maoma (yo) pues yo fui a la montaña.no se si aveis visto la de oficial y cabayero.bueno pues yo igual. estaba mi alba trabajando en el andamio y hay que apareci yo en medio de la obra. claro todos los que trabajan con el venga a silvarme y a decir piropos porque una esta todavia de buen ver pero no tan bonitos como los de mi alba un poco mas cochinos asin que yo como si na, mas sorda que un arao.

claro cuando llegue ya el alba me habia visto. y yo a grito pelao "albaaaaa" y el ni caso.

- oyes baja que quiero ablar contigo

y todos los otros albas

-que baje que baje

asin que bajo yo creo que mas por berguenza que otra cosa.

-tustas loca? ¿quieres que me hechen de la obra?

y nada pues le conte que lo del señor era mentira gorda y cochina y que lo dije por rabia porque yo me figuraba que el habia estado de pilinguis porque olia a pachuli que tiraba patras. entonces el me dijo que no. que lo de los secuestradores era mentira pero que me lo dijo por miedo a que yo me enfadara que solo abia ido a tomar copas con los otros que le liaron y que el garrapata es que tenia un anvientador en el coche que en un jiro que dio se le callo a mi alba encima y por eso olia asin.

luego me dijo que estaba muy triste porque me hechaba mucho de menos y que me hechaba de menos en la cama.y entonces (a todo esto todos los albas abian hecho un corro alrededor nuestro) me cojio de pronto como pa bailar un tango y me pego un pedazo morreo que todabia estoy turulata.es que macuerdo y me pongo mala.y luego me cojio en brazos y los albas nos icieron un pasiyo y venga a aplaudir y a decir cochinadas y mi alba me llevo a una caseta de obra bacia que como no estaba el encargao pues hay mismo consumamos. vamos que lo consumamos todo. y ya esta. mas contenta que unas pascuas.ahora andamos consumando todo lo que podemos que es vastante asin que ya estoy otra bez con ogeras.

mas cosas: la Akita se largo con el Venancio.se beia benir. resulta que al final no estaba enbarazada.yo andaba mosca y conpre un preditor de esos. como es muy cerda y no tira de la cadena casi nunca coji y entre una bez que salio del baño. un asco porque no solo abia echo pis pero prefiero no dar mas detayes. de todos modos yo me abia puesto los guantes de fregar porque ya mestaba oliendo el pastel y nunca mejor dicho. asin que coji el preditor y lo meti hay y lo moje bien mojadito.y luego espere. unos nerbios. y na. que no estaba. asin que fui donde ella y le dije con el preditor en la mano (con guante)

- mira

- que asco quite eso paya pero que porqueria es esa

- pues es tu mierda guapa que yastoy asta las narices de que no tires de la cadena

- y que metio un termometro para ver la tenperatura

entonces le esplique lo que era y se quedo blanca.le dije que llamara isofato a mi hijo y le dijera la berdaz y eso izo delante mio.luego le dije que cojiera todo y se largara.y eso izo.y ya vi yo que cruzaba la calle y llamaba donde el Venancio la muy lagarta. luego llame a mi hijo y le conte todo.el me dijo que mejor que ya estaba arto de ella y que ademas ya le abian dicho mas cosas malas en el barrio.que le daba pena por no ser papa pero ya le dije yo que mejor. que esa seguro que luego nos ubiera quitado al morenito y nos ubieramos quedado muy tristes.

a ver que mas nobedades.la Maruchi va a un puto. si como lo ois.es uno que vive cerca y esta muy bueno y solo le cobra 15 euros cada bez porque le cae bien la Maruchi que es muy salada y encima muy agradecida.ella dice que prefiere pagar que pillar por hay con cualquier colgao que le pegue algo.que este tiene un certificao de que no tiene na malo que se lo enseña cada bez que va. y que encima se puede estar asta dos horas. yo lo que tengo miedo de que ella se enamore del puto.que la conozco. ella dice que no.que le gusta solo pa eso (como todos pienso yo) y que tiene un aparato que da miedo solo con verlo pero que luego se le quita el miedo.que cosas eh.

la avestruz se va la semana que biene con las amigas 15 dias de crucero.el señor no puede porque el pobre trabaja mucho.al niño lo dejan con la abuela pa que le de la lata a ella asin que voy a estar como dios yo casi solita en la casa.bueno tendre cuidado pa que el señor no me vuelva a piyar en el higromasaje.hoy estaba yo pasando mi baporeta y vino el todo misterioso y me dice en bajito:

-romana

-madre que susto

-la semana que viene solos

-si ya me lo dijo la aves, digo la señora (casi se me escapa)

-bueno tendras que cuidarme

-pues claro.faltaria mas

y se fue sin acer ruido.no se.le vi muy raro.pero bueno ya os contare.