estoy triste

la berdaz es que eso de que mi albañil se halla echo amigo del Garrapata no me gusta nada.dice mi Jeta que son celos, que tanbien.pero es que el Garrapata tiene el camino desviao entero y no quiero que mi albañil se desvie tanbien.


el otro dia por ejenplo se bajaron donde Manolo a tomar un vino. yo ice la cena mientras y oyes espera espera y que los tios no aparecen (el Garrapata se apunta a un bonvardeo).llamo donde Manolo.

- ¿Mandeee?

- soy yo la Romana.lo pirmero quitate el paliyo de la boca pa ablar que no te se entiende na. ¿estan esos dos por hay?

- no se que dos medices.aqui ahi mucha jente.

- no me baciles, no me baciles que como baje yo.

- ¿que me vas a acer? me acaloro entero solo de pensarlo Romanita guapa.te cojia asin y

- estan o no estan.

- que si mujer dejales bibir. estan cantando el Asturias patria querida.

Malo. Eso lo canta el Garrapata cuando esta pedal entero.

- pasame a mi alba.

- no puedo.se a metido en el baño y tarda mucho.igual esta cag...

- le dices a mi alba que suba de imediato.al otro dejale que siga cantando.

Pues nada.segui esperando como una gili porque no subio.vuelbo a llamar y no contestan.Me pongo el abrigo y paya fui. el bar cerrado. subi y me meti en la cama sola y muy enfadada.y mequede dormida.

Me desperte por un ruido.miro el reloc y las 6 de la mañana.El albañil me oye.se abre la puerta de mi cuarto despacito y hay que veo a los tres.borrachos como cubas.salgo de la cama toda mosca.

- ¿se puede saber donde van los tres cerditos?

- mira que eres borde.encima que te traemos a tu honbre sano y salvo- dice el Garrapata echando un tufo a vinazo que echaba pa'tras.

- Romana tapate cariño que no estoy solo -me dice mi alba.

Me miro y me voy corriendo a la cama.me se olvido que yevaba el picardias cebra que me regalo Maruchi.no se paque porque esa noche no lo iba a probar nadie. El Manolo me sigue con la mirada y la bocaza abierta.juraria que se alegra de verme pero no estoy segura porque esta oscuro.

- ¿se puede saber donde te as metido? yo al albañil.Los otros dos me inportaban un pimiento.

Y los tres se enpiezan a mescojonar.

- A mi sienpre me acia la misma pregunta -dice el Garrapata agarrandose al Manolo.

- Pues a mi nunca me la abia echo -dice mi alba - Romana cariño dejame sitio que ahora te cuento no te lo vas a crer lo que nos a pasado. estos vienen para dar fe.

- ¿fe estos dos pardillos?amos hombre. y fuera los tres de aqui.

- pero Romanita dejame que te cuente. Mira estabamos los tres que justo el Manolo nos acababa de decir que subieramos a cenar cuando entran unos encapuchados en el bar con palos.

- ¿si?

- Pues si.querian la caja y como Manolo solo tenia 50 euros pues dijeron que entonces nos secuestraban.

- ya claro. y la cogorza que traeis la cojisteis mientrais ibais al coche de los secuestradores que llovia vino y os dio por abrir la boca.

- dejale terminar mujer -dice el Garrapata.

- total que nos meten en su coche y nos yevan a una casa abandonada.aqueyo tenia mu mala pinta.pa mi que nos querian torturar. nos sientan en unas sillas y nos atan. se quitan los verdugos porque debina tener calor y coño!

- ¿que? -yo ya mestaba mordiendo las uñas.

- digo a uno: ¿tu no eres Felipe? me mira estrañado y de pronto me dice: coño el albañil cuanto tienpo! todo contento. Pues resulta que eramos intimos en la mili.y hay que nos pusimos los dos dale que te pego y claro le diceel otro que vaya un secuestro de sus cojones. total que nos sueltan y dice el Felipe que ay que celeblarlo. y eso icimos.lo celeblamos que no todos los dias sencuentra uno a un amigo asin de bueno.y eso es todo.luego nos trajeron asta aqui.¿ves Romana? podia estar muerto y solo estoy un poco contento. y ahora te voy a poner contenta a ti pichurri que mencanta esa cebra que llevas puesta.

- pues no.

- ¿como que no?

- ahora te cuento yo. resulta que mientras no estabas yo me meti aqui solita en mi cama. y de pronto llaman a la puerta. y resulta que era mi señorito que me deje el mobil en su casa y estaba venga a sonar porque algun cafre estaba yamando para abisar que yegaba tarde. el señor penso que igual era urgente y me lo trajo.benia enpapado y le dije que pasara y se quitara la ropa. le deje una manta pa que se tapase y le ofreci un cafelito al pobre.parecia un poyito y ya sabes que a mi me enternecenlos poyitos. le hice el cafe y le pregunte que si queria nata. me dijo que bueno.y mientras la nata serpenteaba sobre el cafe me dije ¿y por que no? la vida son cuatro dias y notaba sus ojos tadrandome. asin que le puse su cafe que se bebio rapidito me sente en sus rodillas y le pregunte que si queria mas nata. el dijo que si. me baje los tirantes de la cebra asin como ahora y bacie el bote entero encima mio.y el se la comio todita todita.es muy goloso mi señor.


llegados a este punto juraria que aunque no fuese asin los tres se alegraban de verme.eso si mudos como la niña de esorcista.

- asin que por hoy estoy serbida. fuera los tres de mi casa.

y se largaron. hoy llevo todo el dia llorando. pase por la obra y mi albañil no estaba. ni me llamo ni nada. el señor me debio ver los ojos rojos porque vino a la cocina y me pregunto si me pasaba algo. y yo solo pude echarme a llorar.el señor me dijo que si necesitaba ablar que se lo dijera pero no puedo ablar. lo unico que quiero es llorar y llorar. soy mas tonta.pero no ago mas que acordarme del dia de la disco yo con mi vestido rojo y el enamorandome.

Si todabia estubiera la elenafrancis la escribia. pero creo que se murio. asin que no se que acer sino llorar y llorar.la maruchi me dice que le llame y le diga que era mentira.pero claro es que encima de decirle cornudo se lo dije delante de los otros.todo un poblema.

La fiesta

La señora me a pedido que fuera esta semana santa con ellos a la casa de la sierra porque se le puso mala la cocinera y la chica que le va a linpiar del pueblo.Como me ofrecio una cantidaz buena por ello decidi que si. No me ace mucha gracia dejar mi casa sola con esa trup que tengo dentro pero bueno le dije al albañil que tiene vacaciones que bigilara sobre todo a la Akita y asin me voy mas tranquila.

La avestruz esta toda alterada porque van a venir gente muy inportante de esa que sale en el hola y quiere que este todo perfeto. Asin que me a tenido linpia que te linpia aunque la verdaz es que estaba todo vastante linpio. por lo visto la cena la traian una que cocina que conoce ella y que se llama katerin.digo yo que sera estrangera con ese nonbre pero el caso es que a las 6 de la tarde llegaron una furgoneta con nosecuanta gente que inbadieron todo.yo a la katerin no la vi por ninguna parte.solo un tio con mostacho que sienpre estaba enfadado y pegando gritos a todos. la señora se enfado con el prque ella les abia encargado canapeses y ellos no trageron.asin que me pidio que los iciera yo. y ahi me puse dale que te pego a acerlos. asta que noto un mostacho mirando por encima de mi ombro y que se pone a gritar como un descosido y ahi viene la señora.

- por dios se quiere ustez cayar que tengo una jaqueca terrible? dice la avestruz

- ¿pero ustez a visto lo que ace su mucama?

- le mande yo que iciera canapés ya que ustedes no los trajeron - de pronto se pone palida -Romana de qué los estas aciendo?

- de fuagras con quesito. y luego les pondre una aceituna encima rellena eso si. o si quiere cuezo huevos y un trozo de huevo.

La señora se enfado comigo y me dijo que era una basta.que le diera esos canapeses al perro y que me pusiese a acer otros con porquerias que me saco entre ellas unos huevos negros que parecian de mosca de lo pequeños que eran. me dijo que tubiera cuidado que eran carisisimos y le pidio al mostacho que me echara un ojo de vez en cuando que ella se iba a disfrazar porque la fiesta era de disfraces no se porque pues ya paso el carnabal. ella va de orijinal.

El señor entro a la cocina ya disfrazado a que le pusieran un wiski. yo segun le vi me entro la risa que no podia parar.el como es bueno tanbien se reia.

- ¿has visto Romana de que facha me han puesto? ¿tu te cres a mi edad y con estas pintas?

la verdaz es que el traje era elegante pero los pantalones se le abian encogido asta la rodilla y lo mejor era un pelucon que le pusieron con tirabuzones en la cabeza. la verdaz es que el señor no es tan estirao como la avestruz y el si que podia serlo que asta sale en la tele. no como ella que segun me an dicho lenguas serpentinas es un piojo resucitao que esos son los peores.

Al poco bajo la señora que se asomo a la cocina a echarle la brona al señor por estar con el serbicio (sigue celosa de mi). ella si que parecia un avestruz mas que nunca. llebaba un vestido largo de esos que dejan casi las tetas fuera.ella se a operado ya dos beces y claro quiere lucirlas como sea aunque a mi me recuerdan a las de la obregon. la cara la tenia llena de polvos de talco y se pinto un lunar en la barbilla y luego colgado de un pelucon mas abultado que el del señor tenia unas cuantas plumas que digo yo que o de avestruz o de su primo hermano el pabo real.

fueron yegando los inbitados todos con la misma facha que mis señores que los veia yo por una ventanita de la cocina porque la señora me dijo que no se me ocurriera salir de hay.

a mi plin porque yo ya habia terminado mis canapeses y ya no tenia nada mas que acer. pero ya todos los de la furgoneta se habian disfrazado de camareros y habia tal trasiego que el del mostacho me dijo que me perdiera que ayi molestaba asin que me encerre con una silla en la despensa y me quede roque. cuando me desperte tenia ganas de hacer pis y sali.habia una gran tarta como las de las bodas encima de la mesa.la verdad es que tenia una pinta favulosa y yo mucho hambre y no pude evitar meter el dedo en la nata.mmm. asin como quien no quiere la cosa fui rebañando rebañando asta llegar al bizcocho.pense como lo podia arreglar pa que no se notara y enpece a buscar por los armarios asta que encontre una bolsita de coco. espolvore entera la tarta y quedo monisima. casi no se notaba el estropicio.iba a añadirle unas guindas cuando entro uno de los camareros y tras echarme una mirada de odio se la llevo.entonces me ice un bocadillo de salchichon y le espolvore lo que quedaba de coco. a mi me encantan esas mezclas de dulce salado.dice el garrapata que yo es que tengo gustos muy fisnos.

ya al primero mordisco me di cuenta que ese coco debia estar revirado porque se abia quedado amargo. pero a mucho hanbre buena panza y me lo comi enterito. enseguida note la lengua com medio dormida y me dio por pensar que igual era mejor que sacara la vaporeta y enpezara a linpiar aora que si no mañana iba a ser la leche. total ya abia dormido y me notaba yo llena de energia. asin que la saque y apareci en el salon con ella. a nadie parecio inportarle.todos parecian muy contentos y asta la avestruz se acerco a felicitarme por el detaye. el señor propuso ponerse a saltar a la conba y todos los invitados un por uno entre risas fueron pasando por la cuerda. yo me sente encima de la vaporeta a descojonarme porque aquello era dicno de ver. al que no se le quedaba el pelucon trabado se le quedaba el vestido o entraba a destienpo y se daba un cuerdazo en todala cara de alucine. la avestruz estaba desconocida. se reia como una isterica y enpezo a subirse a los sofas y a saltar como una niña pequeña. uno de los condes esos que salen en el ola dijo que porque no iban a la piscina a bañarse y palla fueron todos. y yo detras con mi vaporeta que asta ya le estaba cojiendo cariño.

La piscina es una piscina cubierta como 100 veces mi bañera o mas. cuando yegue ya estaban todos en el agua que se abian tirado con trajes y pelucones incluidos. bueno los pelucones flotaban la mayoria ya a su aire y a ellas los vestidos debian molestarles porque enpezaron a quitarselos y a quedarse en pelota picada. tan felices. y yo alli mirando con mi vaporeta y pensando lo bien que viven los ricos y lo felices que son con nada. de pronto el señor que estaba tan contento como todos que me ve y enpieza:

- Romana! tírate!

A mi me entro la risa tonta porque ganas si tenia. y empezaron todos, asta la avestruz:

- Que se tire! que se tire! que se tire!

y como yo tardaba en decidirme porque me daba como corte quedarme en pelotas delante de todos hay que sale el señor de la piscina y le beo que viene directo acia mi. yo enpiezo a correr como una descosida alrededor de la piscina tirando de la vaporeta y el señor detras mio y todos:

- al agua al agua !!

y en esto que el señor me agarra y me coge en brazos para tirarme y yo que tenia la vaporeta todabia agarrada de los nerbios le doy a un boton y sale un poquito de vapor que debia quedar. el señor tuvo la consideracion de dejarme caer al agua antes de yevarse sus manos a salvas sean sus partes y pegar un chillido que casi me deja sorda. la avestruz enpezo a gritar.

- ay que me le deja inpotente ay que me le deja inpotente.

menos mal que uno era medico y bueno parece que la cosa no era pa tanto. le mando no se que crema y asin termino la fiesta porque se les corto a todos el royo. menos a mi que todavia me eche unos largos. cuando sali vi al señor con un albornoz puesto mirandome desde una amaca. fui a pedirle disculpas.

- ay Romana, Romana. Si no fueras tan basta. eres una joya sin pulir.

Y asin me dejo intrigada de que sicnifican esas palabras. la señora no me dirije la palabra pero el señor esta mas amable que nunca y le veo yo que se rie con los ojos.

Aneso:se me olvidaba.el mostacho de la katerin vino a las tantas buscando una bolsita de una especie africana le dijo a la avestruz que abia olvidado.estaba como desesperado y muy ansioso.la señora le dijo que si yo encontraba algo que se le abisaria y que para el fin de semana que biene que queria otra tarta de esas que fue un esito.no se porque me da que es la bolsita de coco pero no pienso decir ni mu.pa mi que es afrodisiaco y me lo llevo yo pa casa que le voy a acer un flan a mi albañil que aunque no le ace mucha falta al menos le dara energias pa pasarme el aspirador.

Disgustada entera

llevo dias sin escribir porque tengo un disgusto que paque. Voy a ser abuela. Ya me parecia a mi que el Jeta llevaba un tienpo muy tranquilo. El otro día llego por la noche todo cariñoso para al final contarme que voy a ser abuela.

Bueno, pues resulta que el fue una noche de pilinguis con los amigos y alli conocio a una chica.hicieron los deberes y se fue. y luego volvio otro dia porque le cogio cariño a la muchacha.y al mes ella le dijo que estaba preñada de el.

-pero bueno: y como sabes tu que es tuyo?

-jo, ma, porque me dijo que comigo fue el unico con el que no uso chubasquero.

Llegado este punto me vino a la cabeza que tanto trabajar no es bueno.

-ya, y tu que te lo crees. pues vaya punteria monin.

-va, ma claro que la creo.la voy a sacar de alli y vivira con nosotros

-¿que? ¿aqui en casa? vamos eramos pocos y pario la ...

-asi te ayuda a limpiar la casa. mañana la traigo y la conoces

Asi lo hizo, pero como yo llegue cuando estaban todos acostados, la conoci de madrugada. Me levante al baño y me pegue el susto de mi vida:unos dientes y el fondo de unos ojos blancos era lo único que distinguí en la oscuridad... pense que era el espiritu de mi tatarabuela Romana.pues no, era ella, que es negra como un gato negro.asi que mi nieto por lo menos va a ser moreno, muy moreno. Se llama Akita y parece maja pero se pasa todo el dia durmiendo porque dice que el embarazo le da mucho sueño. asi que de ayudarme nada.

A mí me da un poco de malaspina porque tiene la mesita llena de figuritas orrorosas.dice que son santos pero bamos que ninguno se parece a san jose ni a san pancracio.ademas pa rezarles se cierra la puerta y ace unos ruidos rarisimos y repite cosas raras tanbien, como si rezara el rosario pero en ingles.

El otro dia aprobeche que se fue a duchar para entrar a linpiar su cuarto, que lo tienen los dos echo un asco. Asta un peserbativo usado encontre que me dije yo: anda ahora los usan a buenas oras mangas verdes y al linpiar la mesita se cae algo al suelo que estaba sujeto con celo a la parte de abajo. Miro y veo un muñeco lleno de alfileres.me eche a tenblar porque joer como se parecia el muñeco a mi.bueno, me abia puesto mas cadera de la que tengo pero por lo demas era igualico. asin que cuando salio la Akita del baño le dije:

- oyes, dos cosas: primero por la casa no se puede andar en pelota picada (yo pensando sobre todo que cualquier dia la ve mi albañil y se me pierde) y otra: ¿ques esto?


-un alfiletero, ¿no? -me contesta la muy descarada.

-oye niñata de mi hijo que es medio tonto te podras reir pero de mi no, eh? me estas haciendo budu? claro asin que me dolian a mi las piernas tanto estos dias

-oiga señora que esa no es ustez, y las piernas le doleran de que no paran ustez y el albañil de darle al chiquichiqui y claro la edaz se nota.

-mira tu metete en tus asuntos pero me dices entonces quien es esta.

-la Maruchi.eso por lo que le izo con el Pio.


-¿la Maruchi? pero si no se parece nada.si esta escualida y a esta mira que peazo caderas le has puesto!

-claro porque se va a inchar como una pelota de playa.en unos dias lo vera.no es pa matarla.pa matarla -y cojio un alfiler-esta agujita abria que clavarla aq...

-para so asesina!anda dejate de tonterias y le quitas la maldicion ahora mismo

Ella no me contesta.la miro y la beo mirando fijamente la bentana y pasandose la lengua despacito por los labios siliconaos esos que tiene. Miro en esa direcion y veo al Venancio diciendole:tocate las tetas tocate las tetas y el tocandoselas a simismo para que ella le entendiera.eso con una mano porque la otra que no se le beia se mobia de forma ajitada.
Claro cerre las cortinas rapidamente.se pensara ese que esta en un escaparate de esos de Rusia que hay chicas y encima por el morro. La eche la bronca abuela aunque no me izo ni puto caso.me da que mi ijo es venao venao.pienso decirle que se aga la prueba esa de la rana porque la cabra tira al monte y esta me parece que no es de fiar.

Asi que tengo que andar con mil ojos con esta elementa. Me an desaparecido dos sujetadores y a uno le tenia mucho carño porque era de leopardo a juego con la tanga leopardo del mercadillo.tiene que ser ella que es la que tiene la misma talla 100 que yo porque la Loles tiene una 85 asin que la Loles no es a no ser que se meta 4 o 5 calcetines enrrollaos.pero entro a pispiar cuando tengo la suerte de que sale a dar un paseo y na, no los encuentro.¿sera que los tiene puestos los dos? ¿se los abra vendido a alguna amiga del puticlu?porque claro con lo sesis que son.


Para colmo se me rompio la labadora. menos mal que el Jeta en compensacion de Akita me dio dinero para una nueva. Trae un libro de intruciones en todos los lenguajes menos en español y yo no me entero de nada. asi que me quedo mirandola a ver si ella me aclara algo y nada, no dice ni mu. y yo con una montaña pa lavar que me va a yegar al techo.entonces llego Maruchi y me vio casi a punto de echarme a llorar. Desde que me pidio perdon por lo de Pio esta que se pasa de amable.

-Amos anda, tira ese libro que todas son iguales. Y no es por nada, mira: en español.

-si? pues no lo entendia como ponia lavadora en vez de labadora pense que era catalan o vasco o portujes.

Me lleno la labadora.

- Bueno, pues ahora le das al boton grande, jabon suabizante y a volar

-y para eso todo ese libro?¿y que pograma?

-A ver tu busca agua caliente y ya esta. 60º es caliente no? si tu te metes en una bañera a eso te abrasas. pues hala.ya ves. asin lo desifectas todo bien que menudos jermenes traera tu albañil. eso de las istruciones lo hacen pa volverte loca y que jodas primero la labadora.

yo me quedo asombrada de lo malos que son los fabricantes de lavadoras. Menos mal que tengo a Maruchi (aunque luego me acorde de su madre, cuado me salio toda la ropa desteñida) Le conte lo de Akita.

-tu hijo es idiota, y tu mas que la metes en casa.

-es que se le ve tan contento que no le quiero quitar la ilusion.tambien te meto a ti despues de lo que me hicistes, puton que eres un puton.y en mi cara.

- ya estamos echando en cara.pues mira señal de lo buena amiga que soy que otra te lo ubiera echo a las espaldas.anda que gracias a que te quite a ese mequetrefe de encima te lo estas pasando divinamente. si me tenias que estar besando los pies.

- no si eso si. el otro dia en clase el Pio no se atrebio a mirarme a los ojos.

-naturaca. encima dara por echo que yo te conte que es inpotente. anda y que lo den.por cierto el lunes tengo medico. llevo un par de dias con pinchazos por todo el cuerpo y como una fatiga que me come enteriita.

Me quede a cuadros. eso es cosa del muñeco budu de la Akita. pero no le conte nada y encima el muñeco no lo encuentro.

El albañil tanbien se me quiere venir a casa a vivir conmigo.teniendo en cuenta que a comer no viene (a comer comida quiero decir) y que mas que nada seria pa tenerlo en mi cama por las noches, no estaria mal. Pero es que cada vez que viene me deja agotada pues casi no me deja dormir.y luego no rindo en el curro y la avestruz cada vez me echa mas broncas.y claro solo faltaba quedarme sin trabajo. asin que me lo estoy pensando. ya os contare en que queda. ah y ya lo ultimo.el otro dia viene el albañil con el garrapata.resulta que estaban los dos en el bar y les presento Manolo que no se que coño tiene que meterse donde no le llaman. y lo malo es que se han echo amigos inseparables. pero eso otro dia.

Posdata: siento que mi vida sea tan llena de desventuras.me gustaria contaros cosas graciosas pero el gafe me aconpaña. bueno algun dia saldra el sol por donde quiera

Tal que la Gina

Ya sabeis que los lunes salgo con Maruchi, aunque seria mejor que fuese los domingos ya que al dia siguiente como libro no tengo que madrugar.
Maruchi me vino a buscar a la academia. Yo bajaba hablando con Pio y hay que nos asalto ella.
-Ahi Romana! no me digas que este es tu profesor.Encantada eh? no hace mas que ablar de ti.como me dijo que te yamabas?Era un nonbre de pajaro, como era (aciendose la tonta que de tonta no tiene ni un pelo mas que para sus ligues)
-Pio-salte yo sin dejarla ablar mas-¡que! ¿nos vamos?
-Pues encantada Pio -al pobre no le dejo decir ni eso, ni pio-oyes Romana que igual a Pio le apetece venir con nosotras a tomar algo.
Ella seguia ablando sin darse cuenta de mis miradas asesinas.
-No se.es que tengo que preparar las clases de mañana.
-Pero honbre si solo sera tomar unos pinchos y poco mas.venga vente.
Pio no se atrevio a negarse.Cualquiera se le resiste a la Maruchi.Y nos fuimos donde el Manolos.
- ¿que, Romana?hoy te toca de caravina.
-tu madre, por si acaso. Ponos calamares y cocretas y una botella de Lanbrusco que hoy estamos que lo tiramos.
-bueno mujer no te pongas asi.como la veo a la Maruchi tan entusiasmada con ese pajaro y tu a verlas venir.que digo yo que si quieres te hago un apaño- de la emocion se le callo el paliyo de la boca al suelo.Se agacho y se lo volbio a meter de nuevo.
yo me fui muy dicna a la mesa donde es verdaz que la Maruchi ya tenia al Pio mas encendido que la luz de un puticlu.si ella es buena amiga pero la pueden los pantalones.y los canelones tanbien.

El Lanbrusco nos lo bentilamos echando leches y nos echamos unas risas.yo si veia que ella se pasaba le metia un buen patadon por debajo de la mesa.Nos tomamos otra y yo ya comence a sentir un gustirrinin estraño.me sentia, como esplicaros, como la gina lolofrigida en sus buenos tienpos.asi guapetona esuberante toda buenorra.y notaba como Pio cada vez me miraba mas el escote como si tubiera algo hay que no pudiera apartar la bista.
-Romana -dijo Maruchi metiedo la serbilleta en la gaseosa-ven que tienes hay un manchurron de aceite de los calamares.Justo en la teta derecha.

A mi Pio y al Manolo se les salian los ojos de las orbitas porque Maruchi que es muy treatera me lo acia muy despacito, como si le fuera la vida en ello.tanto que enpezo a darme una agitacion que tube que decirle que lo dejara.solo me faltaba volberme lesbiana.

Pagamos y nos fuimos para la disco del otro dia. Como no habia debate ya estaba lleno.Pio se fue a pedirnos copas y nosotras nos metimos a la pista a bailar. yo me sentia todavia la Gina y notaba las luces y la musica de la Carra enbolviendome toda.pio trajo mi copa y yo para acerme la chula comence a bailar estilo Rafaela con tanto brio que cuando canta eso de "Explota-explota-me too-explota explota mi corazon!! tan bien lo acia yo que se me olvido que tenia la copa en la mano y su contenido salió lanzado por encima de mi cabeza hacia tras.
vi una espalda cuadrada y calada que se volbio acia mi.
-Coño, Romana! que haces aqui? as sido tu la que me ha calao?.
El garrapata en persona.
- Si perodna. es que me resbale.
- oyes no veas que buenorra testas poniendo desde que te deje.bailamos?
-no hijo que vengo aconpañada. ala asta luego.

ya veis que fueron unos segundos la conbersacion.bueno pues cuando me doy la vuelta veo a la Maruchi y al Pio pegandose un morreo de padre y muy señor nuestro.que si yegan a ser canibales desaparecen en cosa de segundos vamos.estube dudando si meterme en medio o desmallarme y al final lo que hice fue largarme de la pista camino al guardarropa. y de pronto un brazo que me agarra.
-a la de rojo que la cojo.te coji.
-coño, el albañil.que aces aqui?
-mirando a esta rosa que no entiendo como puede estar sola.Ole, ole y ole lo guapa que estas hoy.

La verdaz es que el Lanbrusco estaba todavia en pleno apojeo,el albañil arreglado estaba pero que muy bien y una que llebaba tanto tienpo de astinencia: lo confieso.me deje llevar. Detalles no os boy a dar que este no es un bloc porno. pero aprendi en una noche lo que no aprendi en toda mi bida. madre lo que me he estado perdiendo. Asin que hoy llevo todo el dia flotando y con agujetas. El albañil todo el dia llamandome (menudo mosqueo tiene la avestruz) y poniendome cardiaca con las cosas que me dice que parece el telefono caliente ese. Y a la guarra de la Maruchi ya la pillare, ya. Aunque sea pa darle las gracias. ¿o no?

Posdata:esto si que es amor y del bueno. Y si ayer estaba guapetona hoy estoy que tumbo a un rejimiento si ace falta. Parece que me he quitado 20 años dencima. el buen seso hace milagros si. si no que se lo digan a la marujita diaz y a la sara montel.

La Momia

Yo me las prometía muy felices pero al final vino la desaboría y me fastidió el plan. Y mira que iba yo mona con mi vestido nuevo. Si me compre un vestido nuevo en el mercadillo, que tienen cosas muy monas y a buen precio. Es amarillo limonero y da una alegria llevarlo.es muy apretadito pero comodo y con escotazo para lucir canaliyo. pero segun me vio Maruchi:

-desde luego Romana donde vas con esas bragas de cuello vuelto.

-pues mira que aprietan para que no se escape nada

-claro asi te va a ti.asi como coño te vas a comer un rosco.tangas hija, tangas.

-pero son tan incomodas eso de que se te metan enteras

-que se te van a meter si a este paso ya no tienen donde

Total que nos fuimos a conprar tangas.preciosos la verddad:uno de estanpado vaca, otro leopardo y otro que pone comeme. muy finos la verdad. y claro con el vestido amarillo pues muy bienporque solo se ve el triangulito pero dice Maruchi que eso es como la flecha indicadora. y para la academia me fui toda contenta.encima el albañil de la obra me dijo esta vez a la de amarillo que la pillo, vamos que no les dice a todas lo mismo sino que se fija.

Pio, el profe, vi yo que se puso colorao.y justo cuando le llamaba yo para que me esplicara una cosa hay entra la desaboria y como veniala tia toda sesi. Pio otra vez colorao y yo pensando si se le fundirian los plomos con tanto encendido y apagado. ella se paso toda la clase: Pio, esto.Pio, lo otro. Asi que sali medio depre. Maruchi me estaba esperando.

-que? triunfaste?

-na. vino la desaboria y no le dejo en paz.

-mira vamos a acer una cosa. antes de que esto valla a mas vamos donde la Momia y que te eche un vistazo.

-ya sabes que no me gusta ir a esos sitios.

-venga mujer.asi te aseguras y no pierdes el tienpo.

Palla fuimos. La Momia vive en un 5º sin ascensor asi que yegamos sin resuello (sobre todo Maruchi que fuma como una carretera). Nos abrio una china tipo Chiquito de la Calzada pero en mujer y nos hizo esperar en una cocina llena de cacharros sucios.unas ganas de ponerme los guantes y fregárselos en un momento... (deformación profesional, supongo)

-Pasad ya.

La vision de La Momia inpresiona la verdad.Es una mezcla de Aramis Fuster y la bruja Lola. Y gorda como las dos juntas. Maruchi le enpezo a esplicar que ibamos por mi pero ella le corto

-lo se. es mi trabajo.

Encendio un puro y enpezo a dar vueltas a mi alrededor y a echarme el humo a lacara.

-chungo.

Maruchi me miro con cara preocupada.

-¿lo tengo chungo con quien?

-tu vida en general es chunga, chunga. Chunguisima.

-eso ya lo se yo.pero yo quiero saber como me ira con uno que conozco.

-dime su nombre.

-Pio.

-dioses de san rafael angeles del infierno poneros de acuerdo y decime si Pio es para esta pobre mujer

El caso es que los dioses y los angeles debian estar en desacuerdo porque alli nadie decia nada.

-espiritus insones gatos chillones y serpientes del aberno reunidos con el malicno decime si Pio es para esta pobre mujer.

Nada.yo ya me estaba poniendo nerviosa.a la Maruchi se le escapo una ventosidad y la dio un ataque de risa de estos por lo bajinis, no se si para disimular el ruido seria porque lo noto hasta la bruja que estando como estaba en pleno trance le vi yo arrugar la nariz.

-esto me huele mal-anuncio la Momia-no acude ninguno.tendras que volver otro dia.

-vale pues vuelvo otro dia -yo ya estaba deseando salir de alli.

-treinta.

-no el treinta no puedo que tengo medico.

-treinta euros digo.

-oiga pero si no me a dicho nada.

-son los gastos de representacion.yo fui en su lugar a donde los espiritus.ellos no vinieron pero eso no es mi culpa.y luego añadale el local, el puro y la china.oiga que yo no vivo del aire.

le di el dinero por miedo a que me echara un mal de ojo jurandome no volver nunca mas.y asi me he quedao. igual que como estaba. y con menos dinero porque entre los tangas el vestido amarillo y la Momia, ya no llego ni a mitad de mes.

La Academia

Estoy la mar de contenta. La amiga de mi hija estaba hasta las narices de ayudarme y me dijo el Jeta: "ma, metete a informatica que yo t e lo pago". y claro, me falto tienpo, bueno, que ese no me sobra, pero que pa la academia me fui, una justo al lado de casa de Maruchi.

Llegué y habia una chica sentada mirando Diez segundos. La verdad es que mucho ajetreo no se veia.

-¿que quieres? me pregunto sin levantar la mirada de la rebista, venga a mascar chicle con la boca abierta.

-vengo a apuntarme a clases de bloc.

Me miró y de la risa que le dió se trago el chicle. Yo empece a mosquearme.

-¿que pasa? no teneís?

-ahi si perdona.bueno como no hay mucha gente hablas con el profe y no creo que haya problema.

Y llegado este punto, os confieso que: me he enamorado. Hasta las trancas. De el. Del profe.en el cole tuve un profe de dibujo que por cierto ahora es un pintor famoso, que me tenia loquita.Tenia un dian 6 amarillo y yo soñaba con que me llevaria alguna vez en su coche a Paris.cuando aquello tenia rizos y bigote, con lo que me gustan a mi los bigotes llenos de pelos.luego le vi ace poco en el piriodico y los rizos se le cayeron todos pero el bigote ahi seguia. todo este royo para deciros que el de informatica se parece mucho al de dibujo pero sin rizos: y con bigote.vamos, de mayor. De hecho es una mezcla de la foto de arriba y la de la derecha. no pude encontrar nada mas parecido pero queia que entendierais mi locura repentina.div>

Bueno pues yo le esplicaba lo que queria acer en mi bloc y el me dejaba ablar y no me interrunpia como otros, o sea me escuchaba. y cuando termine y me dijo que si ya mi corazon se desboco y casi le doy un beso alli mismo.sali de alli con sus ojos en mi cabeza y elefantes en mi tripa.me falto tienpo para subir donde Maruchi a contarselo.y la Maruchi "ten cuidado Romana, que te veo venir, que ese es muy inteleqtual para ti, y luego la que sufres eres tu"

div>Ya no pude dormir. por un lado dandole vueltas a la cabeza a Pio, que es como se llama el de infor. Pio, que bonito, como un pajarito, Pio. ¿sera una señal? y bueno, hoy paya me lance porque hay que arriesgarse en esta vida y el que no llora no mama. Eso si, en el trabajo me cambie y me puse el vestido del otro dia, el rojo brillate, el de mama noel, si. Y me ve la señora.

- a ver Romana: donde vas tan peripuesta? me miro de arriba a debajo.parecia la madrastra de cenicienta.

- es que tengo clase de informatica.

- ya veo. voy a llamar al señor a ver si tarda mucho en llegar. Oye el rojo te hace mas gordita.

Me jodio. yo que iba toda contenta y me jodio.Pero luego por el camino un albañil desde el andamio me dijo: a la de rojo que la cojo, y ya me animo y me mire en el reflejo de un escaparate y me vi monisima y diej: ala Romana a luchar por ese pajaro.

A la hora que voy yo solo estamos el y yo y una desaboria que me parece que tanbien le ha echado el ojo. Pero el esta mas conmigo porque dice que se parte con mis tonterias. hemos hecho un bloc de pruebas y ay hago todos los esperimentos.asi ya consegui quitar las letras esas raras (de nada Ñoco) y poner los premios (gracias Alma y Circe) y la encuesta.

Y por hoy ya no cuento mas pero que sepais que el prosimo dia no viene la desaboria a clase y como pueda pienso aprovechar. Por cierto la desaboria no esta mal pero lleva guonderbra de relleno que asi cualquiera claro. Y digo yo: luego se quita el sujetador y que desilusion para el tio que la vea no? en cambio con las naturales no pasa: se ve lo que hay ni mas ni menos. Ala que me enrrollo. abrazos

Manolos bar

La Maruchi está un poco depre.todo por haberse vuelto a enrrollar con el Genaro, el del italiano.y es que la pobre enseguida se reengancha y luego, quien paga las consecuencias? pues yo.Me tiene frita, todo el día llamandome y lloriqueando.La verdad prefiero a la Maruchi de sienpre pero claro las amigas tienen que estar en los buenos momentos y en los malos. Ella se queja de que el la ha utilizado y yo le digo que tanbien ella a el que no habia mas que ver como se tragaba los canelones y supongo que lo que no eran canelones.

Hoy cuando sali del trabajo me vino a buscar y nos fuimos a tomar un cafe donde Manolo. Manolo es el dueño del bar que hay bajo mi casa y esta loquito por mis carnes. y cuanto mas paso yo de el mas loco que se vuelve.

-Manolo ponos dos cafes.

-Dos cafes y lo que tu quieras, guapa!

-Con dos cafes valdrá. bueno, ponte uno pa ti con dos gotas de cianuro.

-Cianuro te ponia yo a ti donde yo me se y no dejaba ni una gota.

-Pero que bestia eres, hijomio. pues a mucho no te iba a dar tienpo porque la palmabas echando leches. Y baja el tono que esta la Maruchi pa'lla.

-Si quieres os animo a las dos.

-Para eso nos haria falta un tio en condiciones, no un orangutan.

Se rie con la boca bien abierta llena de trozos de morcilla que se esta metiendo entre pecho y espalda. y quiero pensar que sin querer, me escupe un pedazo que me da en todo el ojo. ¡Puarggghhh! Total, ahi me siento a consolar a la Maruchi. Mientras, entra un viejo al bar. Manolo suele poner con el cafe galletas redondas, más malas que otra cosa, pero claro hay mucho pensionista que aprovecha y merienda. Yo estoy en la barra sentada con Maruchi, de espaldas al viejo. Estamos las dos dale que te pego a la lengua, y de vez en cuando le oigo a él hacer comentarios sobre lo que hablamos. Vamos, que está con la oreja puesta.

- Pues te lo juro que no pienso volver a cepillarme a ningun tio.

- Tampoco yo -le digo convencida.

- Pues vaya ocho ppatas para un banco -comenta él por lo bajinis.

- Oiga, y a usted quien le ha dado vela en este entierro! -yo que no me puedo callar ni debajo del agua.

- ¿Como?

- Si que me tiene usted hasta las narices, todo el rato haciendo comentario a lo que hablamos! Métase usted en sus cosas.

- Oiga señora. que a mi su vida de ustedes me importa un pimiento. A mi las lesbianas no me van.

Paso de contestarle, porque la Maruchi ya se ha echao a llorar otra vez.

- Eso, eso es lo que me voy a hacer yo: lesbiana. Buaaaaaa!!!

Le abrazo para consolarla mientras pienso que ultimamente hay much@ lesbian@ en mi vida, cuando de reojo veo al Manolo mirarnos de manera rara mientras le cae un hilillo de baba de la comisura de sus labios grasientos de morcilla. Seguro que se esta poniendo cachondo el muy cerdo.

Y de pronto, gran ruido que nos sobresalta, mas cuando noto como proyectiles incrustandose en mi abrigo nuevo, mis vaqueros y mi pelo recien lavadito esta mañana. No quiero pensar que es lo que me figuro. No me atrevo a mirarme. Pero miro a la Maruchi y la veo descojona entera, mientras el viejo abandona el bar.

- Ay nena, ay que me da algo. y la muy jodía no es capaz de decir nada más de lo que la ahoga la risa.

Tomo aire y me miro. Estoy llena de trozos de galleta baboseados, echados de la boca del viejo, cuando decidió estornudar sobre mi sin taparse la boca.

El Manolo me tiende un trapo para linpiarme pero no me atrevo a tocarlo cuando veo bigotes de quisquillas en él pegados y desde Navidad que Manolo no tiene quisquillas en el bar.

Acabo subiendo a casa, metiendo el abrigo en la bolsa para el tinte, el vaquero a la lavadora y yo a la ducha, sin Manolo, claro. Menos mal que ha servido para que la Maruchi se ria un poco.