el viaje: segunda parte y ...

la cena con el capitan no fue mal yo como la yuliarobers fijandome bien en todo pa no meter la pata con los cubiertos y todo eso. pena que de vino no tenian lanbrusco con lo rico que esta. pusieron uno de no se que vega, para mi que de la vega de cobadonga que me suena.no me gusto nada asin que pedi fanta de naranja.





me disguste porque uno de los camareros se le engancho mi collar al boton de su chaqueta.no se dio cuenta y siguio andando con lo que me jiro por conpleto que quede a casi medio haorcada y justo a la altura de sus partes nobles que cuanto mas intentaba el soltarme mas que me daba yo contra ellas y encima yo boqueando porque me ahogava como un pececito.el señor tiraba y mas que me ahogava y ya viendo que me ponia azul cojio un cuchillo y corto el collar y salieron todas las perlas rebotando por toda la mesa y cayendo entre los jisantes que teniamos de guarnizion.se me olvido contaros que las perlas eran berdes asin que luego mas de uno se debio acordar de mi parentela cuando en vez de morder un jisante mordio una de mis perlas. fue un bochorno la verdaz. por la noche el señor me dijo que no me preocupara que total la mesa del capitan era un aburrimiento y que mejor asin.





y asin seguimos el crucero como una pareja mas de enamorados asta que vino la catrastofe. yo la vi primero y me dio tienpo a esconderme tras una amaca.


- la avestruz!


el señor se quedo parado en el sitio.no le dio tienpo ni a recionar.

- Cariño que aces aqui?

- Pues yo estaba de crucero con Fifi y Agata ¿y tu? a ti si que no esperaba encontrarte aqui!

- Pues ya ves me diste enbidia. asi que decidi cojerme unos dias. Pero como as llgado asta este barco?

Total que la avestruz le cuenta que anoche el barco de ellas tuvo no se que problema y tuvieron que evocar a la jente a otros barcos. y a ellas le toco el nuestro. si es que estoy gafada.

- uh pues que bien porque la berdaz con Fifi y Agata estaba un poco estrecha las tres en un camarote.tienen kilos y kilos de ropa e inposible meterlos todos en un armario diminuto. asin que voy a decirselo y me traslado al tuyo querido. ¿qué número es?

-vale querida.voy a arreglarlo un poco. el 223

Supongo que imajinareis la carrera que nos dimos en cuanto desaparecio la avestruz.El señor y yo metiendo en mi maleta todolo mio: bikinies, tangas, jollas todo. luego a asegurarse que no se biera ni un pelo mio claro.

- Ya esta. venga vete antes de que... -se cayo. abian llamado.

Me meti corriendo en la bañera con maleta y todo. era la avestruz con las dos cacatuas de amigas que tiene que la alludaban a traer la ropa.

- Mira mi maridito que listo que es el: baya un camarote que se cojio.

- Fifi miraaaaa!. O sea que cucada: mira que conjunto de ropa interior tan... dibino a ido a conprarle... seguro que querias estrenarlo ahora con ella he pillin?

- yo le veo un poco vulgar la berdaz -dijo la fifi -a mi el cuero me sujiere perbersidades de esas contra las que el Padre Cifrian nos tiene adbertidas.

- a ver? Pero si yo no uso tanga querido -uso la voz esa fria que corta como un cuchillo que la conogco yo.

- ya cariño.pero no tenian de esas que te tapan bien el culito para que no cojas frio, las que te gustan a ti. y este me parecio tan orijinal asin de cuero y con cadenitas.

- bueno pues se lo regalas a la Romana cuando lleguemos a casa. Nadie mas bulgar que ella. Perdonad que voy al baño.

- No! todabia no an benido a linpiarlo! bamos al del comedor y asin aprobechamos y comemos.

Menos mal. Yo ya estaba pensando como esplicarle a la abestruz que acia alli. En cuanto se fueron sali. estaba como sindefensa. ahora donde me escondia? como iba a comer? y si me pillaban? las lagrimas enpezaron a salirseme y en ese momento aparecio el señor que me abrazo y me beso.

- Lloras calamar mio? tranquila mi amor. he vuelto con una disculpa tonta pero he ido donde el capitan a contarle rapido el problema y mira. - menseño una llave -un camarote para ti. tendras que estar sin salir asta que lleguemos a Barcelona. y arreglartelas sola con el abion. estos dias yo me encargare de que no te falte de nada. Te quiero.

Me fui flotando en una nube asta mi nuevo camarote. Me queria. Toma y yo a el. Pero savia que lo nuestro era un inposible. no me quedaba otra que ser su chacha y su amante. Menos mal que solo faltaban dos dias para llegar al puerto porque me dio mucho tienpo para pensar de todo. El señor venia todo lo que podia.

En el abion: nos encontramos. digo con la abestruz.

- Romana! que aces aqui?

- ya ve me vine unos dias a casa de una amiga.

- vaya pues yo te acia en casa. espero no encontrarme la casa echa unos zorros.

- pues si no ha ido nadie no señora. quedo limpia. y ustez sabe que me debia vacaciones desde el año pasado.

- ya pero primero me lo preguntas. que sea la ultima vez eh? anda pero vas en bisnes como nosotros?

- pues si señora.pa una vez que viajo por lo menos lo ago comodamente.

- que casualidad te toca con mi marido. no te inportara canbiarme el sitio berdaz?

El señor me miraba con ojos suplicantes.

- no señora claro que no.

se quedo mirando mi billete. la berdaz es que ella de tonta no tiene un pelo. se puso roja como un tomate parecia que iba a esplotar. y comenzo a gritar en medio del abion que estabamos liados su marido y su chacha que el era el politico tal y cual que ella no se merecia eso que yo era un puton berbenero... yo queria morirme. A mi pobre señor le planto una bofetada en todas sus santas barbas y hay ya no me calle. total de perdidos al rio: le agarre de sus pelos fritos y con la otra mano le di yo dos bofetadas una por lo abestruz que a sido comigos todos estos años y otra por sacudirle a mi señor. ella intento morderme la nariz pero no yego. el señor me agarro y salimos del abion. claro todabia no abia arrancado. y nos fuimos.

el señor me llebaba corriendo de la mano y de pronto se paro y enpezo a reirse como nunca le abia oido. me asuste digo este le a dado mal. y no.

- Romana: esto es lo mejor que me podia aber pasado. aun despues de que tenga que pagarle a mi mujer por el diborcio me quedara para poder vivir sencillamente pero sin preocupaciones. Tengo una casita en la Toscana. Ella no lo sabe. Iba a ser para cuando me jubilara. ¿enpezarias una nueva vida conmigo allí? una vida de dos personas mayores que se quieren.

¿que que le dije? pues ustedes que creen? que ya me tocaba ser feliz. y esta oportunidad no iba a dejarla pasar. Mis hijos y el de el se an echo amigos. bienen cada dos por tres. con el Alba able y le conte todo. y el para consolarse se junto con la Maruchi que estaba triste con mi partida y ahora son los dos felicisimos. el Pio se a arrejuntao con el Manolo. quiero decir que viven juntos.no creo que aya nada mas. a la Momia la detuvieron ace nada por tener el balcon de su casa lleno de marijuana. la Akita se quedo enbarazada del Venancio y tubieron triyizos. y yo soy muy feliz. la avestruz tras conseguir un divorcio bueno se junto con un modelo de 25 años. y se a echo tres operaciones mas. el señor me enseña ortogafria y geografia y asta istoria. no aprendo mucho porque sienpre acabamos metidos en arina. parece que fueramos adolescentes. es que nos miramos y nos perdemos en la mirada del otro. que bonito eh?

Y aqui acaba este bloc. ya no tengo desbenturas que contaros: las desbenturas tienen su gracia. la felicidad solo para quien la vive. y si alguna vez tengo desbenturas volveria a acerlo. gracias por aconpañarme. sois la pera. abrazos.

Romana

De viaje primera parte

ya se que os parecera incredible pero acabo de volber de un crucero.pero enpezare por el principio.

el señor esta bastante loco asin que me se aparece con dos billetes de abion a los tres dias de enroyarnos:

- Romana mira.nos bamos.

-a donde?yo no pienso fugarme con ustez (una que es muy respetuosa y le sigue tratando de ustez)

-mira vamos a aprovechar que mi mujer esta de crucero y nos vamos nosotros tanbien.

-pero y que voy a decir en casa?ustez esta loco.

-si por ti Romanita, calamar mio.mira tu di que yo me voy de biaje y que me necesito que te quedes a cuidar la casa esa semana.

-y si biene mi alba a buscarme o algo asin?ay nono que nos piyan y me da algo

El caso es que no se como me deje conbencer.claro tube que ir donde la Maruchi a que me dejara sus bestidos de gala qeu tiene muchos y mas ropa chula para tratar con la jaisosieti.que no queria yo dejar en mal lugar a mi señor.yo pensaba que que necesidaz con lo bien que estabamos solitos en la casa.¿y si encontrabamos paparachis en el barco? y si me mareo y me da por bomitar?el me dijo que conpraria pastillas pal mareo y que por los paparachis estubiese tranquila que esos van a por peces mas gordos.bueno.pues menti a todo quisqui como una descosida (dios me perdone) y nos fuimos.

nunca abia montado en avion asta ese dia.al despegar me agarre bien al señor y a un ajo que me metio la Maruchi en el bolso que dice que trae buena suerte.me senti tan contenta de esta r volando que me puse a aplaudir pensando que es lo que se ace.pero el señor me dijo que no acia falta. a mitad de viaje me dio un pequeño retotijon asin que me fui pal baño.cerrado .espera espera y yo que ya no aguantaba mas se lo dije al azafato.

-oiga mire es que tengo una urgencia y no sale nadie y tengo que entrar ya.

- señora, perdone, pero esa no es la puerta del baño.es la de salida en caso de una urgencia en el avión, no una urgencia suya, acompañeme que le indico.

yo roja como un tomate y medio avion mescojonandose.dentro del baño tube asta una reflesion: que aran con nuestras cosas? a quien le caeran encima. desdeluego yo a partir de ahora me quitare de enmedio cuando pase un avion.justo voy a salir y me encuentro al señor que entra.

-mejor que no entre -le digo yo.

-tu no salgas.dejame pasar.

-pero donde va que esto es muy pequeño?

bueno pues enpeñao en que consumaramos alli mismo que era una fantasia de el que nunca abia podido realizar.yo miraba el baño, todabia sin ventilar y sin espacio que como no me subiese yo al labavo.el caso es que entre que si que no cuando estamos a media mitaz que llaman.

-ocupado -dice el señor

-mire perdone pero solo se puede entrar de uno en uno.

-estamos fumando -digo yo.

-oiga ustez no a visto que no se puede fumar en un avion?

-ya apagamos.y por fabor deje a mi señora que necesita que le vigile la puerta que tiene bañofobia-dijo el señor muy serio porque es superlistisimo.

-a perdone pero salgan rapido.

y asin pudimos terminar el acto sesual.la verdaz es que tiene su cosa en el aire.se lo recomiendo a todos. los del avion nos miraban todos unos riendose y otros con cara de odio.a mi plin como sienpre.nos sentamos y suena mi mobil.

-mama donde as puesto mis botas de tacon negras?

-pues en el zapatero.

-a.que aces que se oye un ruido de fondo? -la Loles es muy lista sale a su madre.

-nada hija la baporeta.

-señora perdone pero ustez no se entero al principio que no se puede utilizar el mobil en los aviones?

-a perdone como ablan en basco no me entere.

-mama con quien ablas?

-con el cartero hija que es un pesado.

-¿mama estas bien?¿no te estara secuestrando alguno? ¿quieres que baya?

-no hija no si ya se iba.tranquila guapa.ala que tengo mucho que acer.adios.a haz enpanadillas pa la cena que a tu hermano le gustan mucho.

El señor a mi lado estaba rojo como un pimiento morron de tanto aguantarse la risa.yo me enfade pero luego me enpezo a dar besitos en el cuello y ya se me paso todo.

Como me enrroyo como una persiana ya diregtamente me coloco en el barco.la verdaz es que no me maree nada.solo el primer dia con tanto ba i ben se me cayo el plato de macarrones camino de la mesa (ayi los llaman en estrangero torteyinis o algo asin) y puse perdidito a un señor que estava sentado en la mesa de al lado y a mi misma.

la primera noche cause sensacion.el señor me dijo que igual cenabamos en la mesa del capitan asin que me arregle bien guapa.la Maruchi me dejo un bestido con estanpado de piel de girafa monisimo.yo me puse dos coletas arriba para ir a juego y que parecieran las orejitas de la girafa.luego me enrolle un collar d eperlas buenas que me dejo la Maruchi de esos larguisimos del rococo y me lo enpece a dar bueltas alrededor del cueyo para que pareciera el cuello de una girafa.cuando el señor me vio quedo tan inpresionado que asta se puso mas palido y todo.

-te gusta?

-mucho.tu estas guapa sienpre.

-¿de verdad?.queda muy australiano verdad?

-si australiano total.venga cojete de mi brazo.

y paya fuimos como marido y muger. hoy termino aqui que ya no me da tienpo a mas.queda lo peor.ay mi madre cuando os lo cuente.abrazos

Yo y mi conplejo

la berdad es que no se ni por donde enpezar porque estoy echa un lio.ya saveis que la señora se fue de crucero con las amigas y al niño lo colocaron con la abuela asin que nos quedamos el señor y yo solitos.Normalmente el señor esta poco tienpo en casa pero ya el domingo enpezo con que le dolia la cabeza y el lunes no fue a travajar.y eso que el señor deve ser de los pocos politicos que travajan.el caso es que yego a la cocina silvando y le puse su desalluno que se comio como lo que es un señor.yo mientras fregaba los cacharros y de pronto que noto su mano en mi culo.

-perdona Romana es que tenias una mosca posada.

yo mutix.porque claro si el dice que tengo una mosca pues no me queda otra que creerlo.luego me fui a linpiar los baños.el paso acia su cuarto y me dijo que cuando la linpiara el higromasaje que lo yenara y eso ice mientras seguia con el resto del baño.le abise.y ay que me aparece el señor en pelota picada.no es que me asuste que no es el primer honbre que beo asin y de echo ya sabeis que ya lo vi sus partes y todo lo demas cuando lo de la baporeta de la fiesta.pero estando los dos solitos como que me daba una cosa asin rara.

el entro silvando y se metio en el higromasaje.yo a lo mio como si nada.

- hay Romana esto es bida. dijo el.

- sera la sulla.

- bueno mujer tanpoco te puedes tu quejar.

- no claro.yo linpiando y ustez hay de marabilla.

- oye que te dejo sitio.venga metete para que beas que no ago distingos.

la verdaz es que por ganas si me ubiera metido.tenia una pinta el agua de calentita y con esos chorros que te apuntan a todos sitios. a mi ahi uno que me vuelbe loca.pero le dije que tenia mucho que acer y me fui a pasar la baporeta.

el enseguida salio de la higromasaje que lo oi yo.y hay que me aparece con una toaya pequeñita que poco le tapaba.fijaos que cosas pero me enpezo a entrar conplejo de nadiusca.y cuando me entran a mi esos sofocos malo.solo me a pasado pocas beces en la vida menos mal.pero es como un calor que te entra asin como por todo el cuerpo y que te sale por donde no deveria salir y te entran unas ganas de despiporrarte y tirarte al primero que beas.y claro el primero era el señor a no ser que en ese momento yamara el cartero que no fue el caso. asin que me fui pa acer las camas.

y hay que biene otra bez el señor.yo lo miro de reojo y le beo quitandose la toayita.la berdaz es que el señor tiene sus años pero esta muy rebueno.asin como el Rajoi.pero yo mutix. y de pronto zas que me agarra por detras y me dice a la oreja con voz del padrino:

- Romana es que ya no aguanto mas.estas que te sales.mira como me tienes.

claro que no me acia falta mirar ya lo notaba yo ya.y lo confieso.no me pude aguantar el conplejo nadiuska.me di la buelta y me encontre con sus ojos de ternero degoyao y me dije: total por si el alba me los a puesto pues yo tanbien. y caimos los dos sobre la cama de la avestruz con tal inpetú que al señor se le callo el cucrifijo encima y le izo un chinchon que avultaba casi mas que otros bultos.

yo no sabia que acer.el señor se quedo medio turulato.y yo pensando como iba a esplicar a la policia o lo que es peor a la avestruz que acia el señor muerto con el cucrifijo encima y en pelotas. asin que fui corriendo a buscar hielo que pensaba yo que si estava muerto mal no le iva a acer le conserbaria un poco mas y si estava vivo pues igual le despertava. coji una bolsa de esas grandes que tienen en el conjelador de las enormes, la abri y fui toda acelerada al cuarto con tan mala suerte que me tropece con la alfonbra y le cayeron todos los hielos encima de sus partes.el pego un respingo y dijo:

-coño Romana primero casi me la abrasas y ahora casi me la conjelas.

y nos reimos.estaba muy gracioso con el chinchon.

-como me gusta como te ries. me dijo cojiendome del brazo y tirando para el.

y ya podeis imajinar como termino la cosa. pero es que esta bez fue distinto a todas las otras beces. ni siquiera con el alba abia sido nunca asin.mas cariñoso el señor como un osito.y lo malo no es eso.lo malo es que ahora estamos todo el dia igual.y yo estoy muy bien cuando estoy con el pero luego me da carga de cozienzia.porque claro no puede terminar bien esto. estamos engañando al alba a la avestruz al hijo a la abuela a mis hijos al cartero.y digo yo y si se nos mete un paparachi de esos en la casa y nos ace una foto.mi señor tendria que dejar de trabajar yo tanbien claro.aunque bueno igual podria vivir de las esclusibas: "el politico y la chacha: escandalo mundial". la avestruz emigraria a un pais arabe. y el pobre alba seria el azmereir de toda la obra.en fin un dilema.un dilema ahora que lo escribo porque cuando estoy con el de dilema nada. solo se lo he contado a la maruchi y me a dicho que le diga al señor que me ponga un piso y me mantenga.pero de eso nada que yo ya me mantengo sola y aunque me quedan mil años para terminar de pagar mi piso cuando lo termine sera de mis bistataranietos digo yo. bueno que estoy echa un lio pero mas contenta que un cerdo en la india.

Os pongo al dia

bueno pues ya estoy aqui otra bez. como ya conte a ales me conpre un cuaderno de esos de ortogafria asin que espero que ya me se note en este pos.

os cuento:como la montaña (el alba) no benia a maoma (yo) pues yo fui a la montaña.no se si aveis visto la de oficial y cabayero.bueno pues yo igual. estaba mi alba trabajando en el andamio y hay que apareci yo en medio de la obra. claro todos los que trabajan con el venga a silvarme y a decir piropos porque una esta todavia de buen ver pero no tan bonitos como los de mi alba un poco mas cochinos asin que yo como si na, mas sorda que un arao.

claro cuando llegue ya el alba me habia visto. y yo a grito pelao "albaaaaa" y el ni caso.

- oyes baja que quiero ablar contigo

y todos los otros albas

-que baje que baje

asin que bajo yo creo que mas por berguenza que otra cosa.

-tustas loca? ¿quieres que me hechen de la obra?

y nada pues le conte que lo del señor era mentira gorda y cochina y que lo dije por rabia porque yo me figuraba que el habia estado de pilinguis porque olia a pachuli que tiraba patras. entonces el me dijo que no. que lo de los secuestradores era mentira pero que me lo dijo por miedo a que yo me enfadara que solo abia ido a tomar copas con los otros que le liaron y que el garrapata es que tenia un anvientador en el coche que en un jiro que dio se le callo a mi alba encima y por eso olia asin.

luego me dijo que estaba muy triste porque me hechaba mucho de menos y que me hechaba de menos en la cama.y entonces (a todo esto todos los albas abian hecho un corro alrededor nuestro) me cojio de pronto como pa bailar un tango y me pego un pedazo morreo que todabia estoy turulata.es que macuerdo y me pongo mala.y luego me cojio en brazos y los albas nos icieron un pasiyo y venga a aplaudir y a decir cochinadas y mi alba me llevo a una caseta de obra bacia que como no estaba el encargao pues hay mismo consumamos. vamos que lo consumamos todo. y ya esta. mas contenta que unas pascuas.ahora andamos consumando todo lo que podemos que es vastante asin que ya estoy otra bez con ogeras.

mas cosas: la Akita se largo con el Venancio.se beia benir. resulta que al final no estaba enbarazada.yo andaba mosca y conpre un preditor de esos. como es muy cerda y no tira de la cadena casi nunca coji y entre una bez que salio del baño. un asco porque no solo abia echo pis pero prefiero no dar mas detayes. de todos modos yo me abia puesto los guantes de fregar porque ya mestaba oliendo el pastel y nunca mejor dicho. asin que coji el preditor y lo meti hay y lo moje bien mojadito.y luego espere. unos nerbios. y na. que no estaba. asin que fui donde ella y le dije con el preditor en la mano (con guante)

- mira

- que asco quite eso paya pero que porqueria es esa

- pues es tu mierda guapa que yastoy asta las narices de que no tires de la cadena

- y que metio un termometro para ver la tenperatura

entonces le esplique lo que era y se quedo blanca.le dije que llamara isofato a mi hijo y le dijera la berdaz y eso izo delante mio.luego le dije que cojiera todo y se largara.y eso izo.y ya vi yo que cruzaba la calle y llamaba donde el Venancio la muy lagarta. luego llame a mi hijo y le conte todo.el me dijo que mejor que ya estaba arto de ella y que ademas ya le abian dicho mas cosas malas en el barrio.que le daba pena por no ser papa pero ya le dije yo que mejor. que esa seguro que luego nos ubiera quitado al morenito y nos ubieramos quedado muy tristes.

a ver que mas nobedades.la Maruchi va a un puto. si como lo ois.es uno que vive cerca y esta muy bueno y solo le cobra 15 euros cada bez porque le cae bien la Maruchi que es muy salada y encima muy agradecida.ella dice que prefiere pagar que pillar por hay con cualquier colgao que le pegue algo.que este tiene un certificao de que no tiene na malo que se lo enseña cada bez que va. y que encima se puede estar asta dos horas. yo lo que tengo miedo de que ella se enamore del puto.que la conozco. ella dice que no.que le gusta solo pa eso (como todos pienso yo) y que tiene un aparato que da miedo solo con verlo pero que luego se le quita el miedo.que cosas eh.

la avestruz se va la semana que biene con las amigas 15 dias de crucero.el señor no puede porque el pobre trabaja mucho.al niño lo dejan con la abuela pa que le de la lata a ella asin que voy a estar como dios yo casi solita en la casa.bueno tendre cuidado pa que el señor no me vuelva a piyar en el higromasaje.hoy estaba yo pasando mi baporeta y vino el todo misterioso y me dice en bajito:

-romana

-madre que susto

-la semana que viene solos

-si ya me lo dijo la aves, digo la señora (casi se me escapa)

-bueno tendras que cuidarme

-pues claro.faltaria mas

y se fue sin acer ruido.no se.le vi muy raro.pero bueno ya os contare.

estoy triste

la berdaz es que eso de que mi albañil se halla echo amigo del Garrapata no me gusta nada.dice mi Jeta que son celos, que tanbien.pero es que el Garrapata tiene el camino desviao entero y no quiero que mi albañil se desvie tanbien.


el otro dia por ejenplo se bajaron donde Manolo a tomar un vino. yo ice la cena mientras y oyes espera espera y que los tios no aparecen (el Garrapata se apunta a un bonvardeo).llamo donde Manolo.

- ¿Mandeee?

- soy yo la Romana.lo pirmero quitate el paliyo de la boca pa ablar que no te se entiende na. ¿estan esos dos por hay?

- no se que dos medices.aqui ahi mucha jente.

- no me baciles, no me baciles que como baje yo.

- ¿que me vas a acer? me acaloro entero solo de pensarlo Romanita guapa.te cojia asin y

- estan o no estan.

- que si mujer dejales bibir. estan cantando el Asturias patria querida.

Malo. Eso lo canta el Garrapata cuando esta pedal entero.

- pasame a mi alba.

- no puedo.se a metido en el baño y tarda mucho.igual esta cag...

- le dices a mi alba que suba de imediato.al otro dejale que siga cantando.

Pues nada.segui esperando como una gili porque no subio.vuelbo a llamar y no contestan.Me pongo el abrigo y paya fui. el bar cerrado. subi y me meti en la cama sola y muy enfadada.y mequede dormida.

Me desperte por un ruido.miro el reloc y las 6 de la mañana.El albañil me oye.se abre la puerta de mi cuarto despacito y hay que veo a los tres.borrachos como cubas.salgo de la cama toda mosca.

- ¿se puede saber donde van los tres cerditos?

- mira que eres borde.encima que te traemos a tu honbre sano y salvo- dice el Garrapata echando un tufo a vinazo que echaba pa'tras.

- Romana tapate cariño que no estoy solo -me dice mi alba.

Me miro y me voy corriendo a la cama.me se olvido que yevaba el picardias cebra que me regalo Maruchi.no se paque porque esa noche no lo iba a probar nadie. El Manolo me sigue con la mirada y la bocaza abierta.juraria que se alegra de verme pero no estoy segura porque esta oscuro.

- ¿se puede saber donde te as metido? yo al albañil.Los otros dos me inportaban un pimiento.

Y los tres se enpiezan a mescojonar.

- A mi sienpre me acia la misma pregunta -dice el Garrapata agarrandose al Manolo.

- Pues a mi nunca me la abia echo -dice mi alba - Romana cariño dejame sitio que ahora te cuento no te lo vas a crer lo que nos a pasado. estos vienen para dar fe.

- ¿fe estos dos pardillos?amos hombre. y fuera los tres de aqui.

- pero Romanita dejame que te cuente. Mira estabamos los tres que justo el Manolo nos acababa de decir que subieramos a cenar cuando entran unos encapuchados en el bar con palos.

- ¿si?

- Pues si.querian la caja y como Manolo solo tenia 50 euros pues dijeron que entonces nos secuestraban.

- ya claro. y la cogorza que traeis la cojisteis mientrais ibais al coche de los secuestradores que llovia vino y os dio por abrir la boca.

- dejale terminar mujer -dice el Garrapata.

- total que nos meten en su coche y nos yevan a una casa abandonada.aqueyo tenia mu mala pinta.pa mi que nos querian torturar. nos sientan en unas sillas y nos atan. se quitan los verdugos porque debina tener calor y coño!

- ¿que? -yo ya mestaba mordiendo las uñas.

- digo a uno: ¿tu no eres Felipe? me mira estrañado y de pronto me dice: coño el albañil cuanto tienpo! todo contento. Pues resulta que eramos intimos en la mili.y hay que nos pusimos los dos dale que te pego y claro le diceel otro que vaya un secuestro de sus cojones. total que nos sueltan y dice el Felipe que ay que celeblarlo. y eso icimos.lo celeblamos que no todos los dias sencuentra uno a un amigo asin de bueno.y eso es todo.luego nos trajeron asta aqui.¿ves Romana? podia estar muerto y solo estoy un poco contento. y ahora te voy a poner contenta a ti pichurri que mencanta esa cebra que llevas puesta.

- pues no.

- ¿como que no?

- ahora te cuento yo. resulta que mientras no estabas yo me meti aqui solita en mi cama. y de pronto llaman a la puerta. y resulta que era mi señorito que me deje el mobil en su casa y estaba venga a sonar porque algun cafre estaba yamando para abisar que yegaba tarde. el señor penso que igual era urgente y me lo trajo.benia enpapado y le dije que pasara y se quitara la ropa. le deje una manta pa que se tapase y le ofreci un cafelito al pobre.parecia un poyito y ya sabes que a mi me enternecenlos poyitos. le hice el cafe y le pregunte que si queria nata. me dijo que bueno.y mientras la nata serpenteaba sobre el cafe me dije ¿y por que no? la vida son cuatro dias y notaba sus ojos tadrandome. asin que le puse su cafe que se bebio rapidito me sente en sus rodillas y le pregunte que si queria mas nata. el dijo que si. me baje los tirantes de la cebra asin como ahora y bacie el bote entero encima mio.y el se la comio todita todita.es muy goloso mi señor.


llegados a este punto juraria que aunque no fuese asin los tres se alegraban de verme.eso si mudos como la niña de esorcista.

- asin que por hoy estoy serbida. fuera los tres de mi casa.

y se largaron. hoy llevo todo el dia llorando. pase por la obra y mi albañil no estaba. ni me llamo ni nada. el señor me debio ver los ojos rojos porque vino a la cocina y me pregunto si me pasaba algo. y yo solo pude echarme a llorar.el señor me dijo que si necesitaba ablar que se lo dijera pero no puedo ablar. lo unico que quiero es llorar y llorar. soy mas tonta.pero no ago mas que acordarme del dia de la disco yo con mi vestido rojo y el enamorandome.

Si todabia estubiera la elenafrancis la escribia. pero creo que se murio. asin que no se que acer sino llorar y llorar.la maruchi me dice que le llame y le diga que era mentira.pero claro es que encima de decirle cornudo se lo dije delante de los otros.todo un poblema.

La fiesta

La señora me a pedido que fuera esta semana santa con ellos a la casa de la sierra porque se le puso mala la cocinera y la chica que le va a linpiar del pueblo.Como me ofrecio una cantidaz buena por ello decidi que si. No me ace mucha gracia dejar mi casa sola con esa trup que tengo dentro pero bueno le dije al albañil que tiene vacaciones que bigilara sobre todo a la Akita y asin me voy mas tranquila.

La avestruz esta toda alterada porque van a venir gente muy inportante de esa que sale en el hola y quiere que este todo perfeto. Asin que me a tenido linpia que te linpia aunque la verdaz es que estaba todo vastante linpio. por lo visto la cena la traian una que cocina que conoce ella y que se llama katerin.digo yo que sera estrangera con ese nonbre pero el caso es que a las 6 de la tarde llegaron una furgoneta con nosecuanta gente que inbadieron todo.yo a la katerin no la vi por ninguna parte.solo un tio con mostacho que sienpre estaba enfadado y pegando gritos a todos. la señora se enfado con el prque ella les abia encargado canapeses y ellos no trageron.asin que me pidio que los iciera yo. y ahi me puse dale que te pego a acerlos. asta que noto un mostacho mirando por encima de mi ombro y que se pone a gritar como un descosido y ahi viene la señora.

- por dios se quiere ustez cayar que tengo una jaqueca terrible? dice la avestruz

- ¿pero ustez a visto lo que ace su mucama?

- le mande yo que iciera canapés ya que ustedes no los trajeron - de pronto se pone palida -Romana de qué los estas aciendo?

- de fuagras con quesito. y luego les pondre una aceituna encima rellena eso si. o si quiere cuezo huevos y un trozo de huevo.

La señora se enfado comigo y me dijo que era una basta.que le diera esos canapeses al perro y que me pusiese a acer otros con porquerias que me saco entre ellas unos huevos negros que parecian de mosca de lo pequeños que eran. me dijo que tubiera cuidado que eran carisisimos y le pidio al mostacho que me echara un ojo de vez en cuando que ella se iba a disfrazar porque la fiesta era de disfraces no se porque pues ya paso el carnabal. ella va de orijinal.

El señor entro a la cocina ya disfrazado a que le pusieran un wiski. yo segun le vi me entro la risa que no podia parar.el como es bueno tanbien se reia.

- ¿has visto Romana de que facha me han puesto? ¿tu te cres a mi edad y con estas pintas?

la verdaz es que el traje era elegante pero los pantalones se le abian encogido asta la rodilla y lo mejor era un pelucon que le pusieron con tirabuzones en la cabeza. la verdaz es que el señor no es tan estirao como la avestruz y el si que podia serlo que asta sale en la tele. no como ella que segun me an dicho lenguas serpentinas es un piojo resucitao que esos son los peores.

Al poco bajo la señora que se asomo a la cocina a echarle la brona al señor por estar con el serbicio (sigue celosa de mi). ella si que parecia un avestruz mas que nunca. llebaba un vestido largo de esos que dejan casi las tetas fuera.ella se a operado ya dos beces y claro quiere lucirlas como sea aunque a mi me recuerdan a las de la obregon. la cara la tenia llena de polvos de talco y se pinto un lunar en la barbilla y luego colgado de un pelucon mas abultado que el del señor tenia unas cuantas plumas que digo yo que o de avestruz o de su primo hermano el pabo real.

fueron yegando los inbitados todos con la misma facha que mis señores que los veia yo por una ventanita de la cocina porque la señora me dijo que no se me ocurriera salir de hay.

a mi plin porque yo ya habia terminado mis canapeses y ya no tenia nada mas que acer. pero ya todos los de la furgoneta se habian disfrazado de camareros y habia tal trasiego que el del mostacho me dijo que me perdiera que ayi molestaba asin que me encerre con una silla en la despensa y me quede roque. cuando me desperte tenia ganas de hacer pis y sali.habia una gran tarta como las de las bodas encima de la mesa.la verdad es que tenia una pinta favulosa y yo mucho hambre y no pude evitar meter el dedo en la nata.mmm. asin como quien no quiere la cosa fui rebañando rebañando asta llegar al bizcocho.pense como lo podia arreglar pa que no se notara y enpece a buscar por los armarios asta que encontre una bolsita de coco. espolvore entera la tarta y quedo monisima. casi no se notaba el estropicio.iba a añadirle unas guindas cuando entro uno de los camareros y tras echarme una mirada de odio se la llevo.entonces me ice un bocadillo de salchichon y le espolvore lo que quedaba de coco. a mi me encantan esas mezclas de dulce salado.dice el garrapata que yo es que tengo gustos muy fisnos.

ya al primero mordisco me di cuenta que ese coco debia estar revirado porque se abia quedado amargo. pero a mucho hanbre buena panza y me lo comi enterito. enseguida note la lengua com medio dormida y me dio por pensar que igual era mejor que sacara la vaporeta y enpezara a linpiar aora que si no mañana iba a ser la leche. total ya abia dormido y me notaba yo llena de energia. asin que la saque y apareci en el salon con ella. a nadie parecio inportarle.todos parecian muy contentos y asta la avestruz se acerco a felicitarme por el detaye. el señor propuso ponerse a saltar a la conba y todos los invitados un por uno entre risas fueron pasando por la cuerda. yo me sente encima de la vaporeta a descojonarme porque aquello era dicno de ver. al que no se le quedaba el pelucon trabado se le quedaba el vestido o entraba a destienpo y se daba un cuerdazo en todala cara de alucine. la avestruz estaba desconocida. se reia como una isterica y enpezo a subirse a los sofas y a saltar como una niña pequeña. uno de los condes esos que salen en el ola dijo que porque no iban a la piscina a bañarse y palla fueron todos. y yo detras con mi vaporeta que asta ya le estaba cojiendo cariño.

La piscina es una piscina cubierta como 100 veces mi bañera o mas. cuando yegue ya estaban todos en el agua que se abian tirado con trajes y pelucones incluidos. bueno los pelucones flotaban la mayoria ya a su aire y a ellas los vestidos debian molestarles porque enpezaron a quitarselos y a quedarse en pelota picada. tan felices. y yo alli mirando con mi vaporeta y pensando lo bien que viven los ricos y lo felices que son con nada. de pronto el señor que estaba tan contento como todos que me ve y enpieza:

- Romana! tírate!

A mi me entro la risa tonta porque ganas si tenia. y empezaron todos, asta la avestruz:

- Que se tire! que se tire! que se tire!

y como yo tardaba en decidirme porque me daba como corte quedarme en pelotas delante de todos hay que sale el señor de la piscina y le beo que viene directo acia mi. yo enpiezo a correr como una descosida alrededor de la piscina tirando de la vaporeta y el señor detras mio y todos:

- al agua al agua !!

y en esto que el señor me agarra y me coge en brazos para tirarme y yo que tenia la vaporeta todabia agarrada de los nerbios le doy a un boton y sale un poquito de vapor que debia quedar. el señor tuvo la consideracion de dejarme caer al agua antes de yevarse sus manos a salvas sean sus partes y pegar un chillido que casi me deja sorda. la avestruz enpezo a gritar.

- ay que me le deja inpotente ay que me le deja inpotente.

menos mal que uno era medico y bueno parece que la cosa no era pa tanto. le mando no se que crema y asin termino la fiesta porque se les corto a todos el royo. menos a mi que todavia me eche unos largos. cuando sali vi al señor con un albornoz puesto mirandome desde una amaca. fui a pedirle disculpas.

- ay Romana, Romana. Si no fueras tan basta. eres una joya sin pulir.

Y asin me dejo intrigada de que sicnifican esas palabras. la señora no me dirije la palabra pero el señor esta mas amable que nunca y le veo yo que se rie con los ojos.

Aneso:se me olvidaba.el mostacho de la katerin vino a las tantas buscando una bolsita de una especie africana le dijo a la avestruz que abia olvidado.estaba como desesperado y muy ansioso.la señora le dijo que si yo encontraba algo que se le abisaria y que para el fin de semana que biene que queria otra tarta de esas que fue un esito.no se porque me da que es la bolsita de coco pero no pienso decir ni mu.pa mi que es afrodisiaco y me lo llevo yo pa casa que le voy a acer un flan a mi albañil que aunque no le ace mucha falta al menos le dara energias pa pasarme el aspirador.

Disgustada entera

llevo dias sin escribir porque tengo un disgusto que paque. Voy a ser abuela. Ya me parecia a mi que el Jeta llevaba un tienpo muy tranquilo. El otro día llego por la noche todo cariñoso para al final contarme que voy a ser abuela.

Bueno, pues resulta que el fue una noche de pilinguis con los amigos y alli conocio a una chica.hicieron los deberes y se fue. y luego volvio otro dia porque le cogio cariño a la muchacha.y al mes ella le dijo que estaba preñada de el.

-pero bueno: y como sabes tu que es tuyo?

-jo, ma, porque me dijo que comigo fue el unico con el que no uso chubasquero.

Llegado este punto me vino a la cabeza que tanto trabajar no es bueno.

-ya, y tu que te lo crees. pues vaya punteria monin.

-va, ma claro que la creo.la voy a sacar de alli y vivira con nosotros

-¿que? ¿aqui en casa? vamos eramos pocos y pario la ...

-asi te ayuda a limpiar la casa. mañana la traigo y la conoces

Asi lo hizo, pero como yo llegue cuando estaban todos acostados, la conoci de madrugada. Me levante al baño y me pegue el susto de mi vida:unos dientes y el fondo de unos ojos blancos era lo único que distinguí en la oscuridad... pense que era el espiritu de mi tatarabuela Romana.pues no, era ella, que es negra como un gato negro.asi que mi nieto por lo menos va a ser moreno, muy moreno. Se llama Akita y parece maja pero se pasa todo el dia durmiendo porque dice que el embarazo le da mucho sueño. asi que de ayudarme nada.

A mí me da un poco de malaspina porque tiene la mesita llena de figuritas orrorosas.dice que son santos pero bamos que ninguno se parece a san jose ni a san pancracio.ademas pa rezarles se cierra la puerta y ace unos ruidos rarisimos y repite cosas raras tanbien, como si rezara el rosario pero en ingles.

El otro dia aprobeche que se fue a duchar para entrar a linpiar su cuarto, que lo tienen los dos echo un asco. Asta un peserbativo usado encontre que me dije yo: anda ahora los usan a buenas oras mangas verdes y al linpiar la mesita se cae algo al suelo que estaba sujeto con celo a la parte de abajo. Miro y veo un muñeco lleno de alfileres.me eche a tenblar porque joer como se parecia el muñeco a mi.bueno, me abia puesto mas cadera de la que tengo pero por lo demas era igualico. asin que cuando salio la Akita del baño le dije:

- oyes, dos cosas: primero por la casa no se puede andar en pelota picada (yo pensando sobre todo que cualquier dia la ve mi albañil y se me pierde) y otra: ¿ques esto?


-un alfiletero, ¿no? -me contesta la muy descarada.

-oye niñata de mi hijo que es medio tonto te podras reir pero de mi no, eh? me estas haciendo budu? claro asin que me dolian a mi las piernas tanto estos dias

-oiga señora que esa no es ustez, y las piernas le doleran de que no paran ustez y el albañil de darle al chiquichiqui y claro la edaz se nota.

-mira tu metete en tus asuntos pero me dices entonces quien es esta.

-la Maruchi.eso por lo que le izo con el Pio.


-¿la Maruchi? pero si no se parece nada.si esta escualida y a esta mira que peazo caderas le has puesto!

-claro porque se va a inchar como una pelota de playa.en unos dias lo vera.no es pa matarla.pa matarla -y cojio un alfiler-esta agujita abria que clavarla aq...

-para so asesina!anda dejate de tonterias y le quitas la maldicion ahora mismo

Ella no me contesta.la miro y la beo mirando fijamente la bentana y pasandose la lengua despacito por los labios siliconaos esos que tiene. Miro en esa direcion y veo al Venancio diciendole:tocate las tetas tocate las tetas y el tocandoselas a simismo para que ella le entendiera.eso con una mano porque la otra que no se le beia se mobia de forma ajitada.
Claro cerre las cortinas rapidamente.se pensara ese que esta en un escaparate de esos de Rusia que hay chicas y encima por el morro. La eche la bronca abuela aunque no me izo ni puto caso.me da que mi ijo es venao venao.pienso decirle que se aga la prueba esa de la rana porque la cabra tira al monte y esta me parece que no es de fiar.

Asi que tengo que andar con mil ojos con esta elementa. Me an desaparecido dos sujetadores y a uno le tenia mucho carño porque era de leopardo a juego con la tanga leopardo del mercadillo.tiene que ser ella que es la que tiene la misma talla 100 que yo porque la Loles tiene una 85 asin que la Loles no es a no ser que se meta 4 o 5 calcetines enrrollaos.pero entro a pispiar cuando tengo la suerte de que sale a dar un paseo y na, no los encuentro.¿sera que los tiene puestos los dos? ¿se los abra vendido a alguna amiga del puticlu?porque claro con lo sesis que son.


Para colmo se me rompio la labadora. menos mal que el Jeta en compensacion de Akita me dio dinero para una nueva. Trae un libro de intruciones en todos los lenguajes menos en español y yo no me entero de nada. asi que me quedo mirandola a ver si ella me aclara algo y nada, no dice ni mu. y yo con una montaña pa lavar que me va a yegar al techo.entonces llego Maruchi y me vio casi a punto de echarme a llorar. Desde que me pidio perdon por lo de Pio esta que se pasa de amable.

-Amos anda, tira ese libro que todas son iguales. Y no es por nada, mira: en español.

-si? pues no lo entendia como ponia lavadora en vez de labadora pense que era catalan o vasco o portujes.

Me lleno la labadora.

- Bueno, pues ahora le das al boton grande, jabon suabizante y a volar

-y para eso todo ese libro?¿y que pograma?

-A ver tu busca agua caliente y ya esta. 60º es caliente no? si tu te metes en una bañera a eso te abrasas. pues hala.ya ves. asin lo desifectas todo bien que menudos jermenes traera tu albañil. eso de las istruciones lo hacen pa volverte loca y que jodas primero la labadora.

yo me quedo asombrada de lo malos que son los fabricantes de lavadoras. Menos mal que tengo a Maruchi (aunque luego me acorde de su madre, cuado me salio toda la ropa desteñida) Le conte lo de Akita.

-tu hijo es idiota, y tu mas que la metes en casa.

-es que se le ve tan contento que no le quiero quitar la ilusion.tambien te meto a ti despues de lo que me hicistes, puton que eres un puton.y en mi cara.

- ya estamos echando en cara.pues mira señal de lo buena amiga que soy que otra te lo ubiera echo a las espaldas.anda que gracias a que te quite a ese mequetrefe de encima te lo estas pasando divinamente. si me tenias que estar besando los pies.

- no si eso si. el otro dia en clase el Pio no se atrebio a mirarme a los ojos.

-naturaca. encima dara por echo que yo te conte que es inpotente. anda y que lo den.por cierto el lunes tengo medico. llevo un par de dias con pinchazos por todo el cuerpo y como una fatiga que me come enteriita.

Me quede a cuadros. eso es cosa del muñeco budu de la Akita. pero no le conte nada y encima el muñeco no lo encuentro.

El albañil tanbien se me quiere venir a casa a vivir conmigo.teniendo en cuenta que a comer no viene (a comer comida quiero decir) y que mas que nada seria pa tenerlo en mi cama por las noches, no estaria mal. Pero es que cada vez que viene me deja agotada pues casi no me deja dormir.y luego no rindo en el curro y la avestruz cada vez me echa mas broncas.y claro solo faltaba quedarme sin trabajo. asin que me lo estoy pensando. ya os contare en que queda. ah y ya lo ultimo.el otro dia viene el albañil con el garrapata.resulta que estaban los dos en el bar y les presento Manolo que no se que coño tiene que meterse donde no le llaman. y lo malo es que se han echo amigos inseparables. pero eso otro dia.

Posdata: siento que mi vida sea tan llena de desventuras.me gustaria contaros cosas graciosas pero el gafe me aconpaña. bueno algun dia saldra el sol por donde quiera

Tal que la Gina

Ya sabeis que los lunes salgo con Maruchi, aunque seria mejor que fuese los domingos ya que al dia siguiente como libro no tengo que madrugar.
Maruchi me vino a buscar a la academia. Yo bajaba hablando con Pio y hay que nos asalto ella.
-Ahi Romana! no me digas que este es tu profesor.Encantada eh? no hace mas que ablar de ti.como me dijo que te yamabas?Era un nonbre de pajaro, como era (aciendose la tonta que de tonta no tiene ni un pelo mas que para sus ligues)
-Pio-salte yo sin dejarla ablar mas-¡que! ¿nos vamos?
-Pues encantada Pio -al pobre no le dejo decir ni eso, ni pio-oyes Romana que igual a Pio le apetece venir con nosotras a tomar algo.
Ella seguia ablando sin darse cuenta de mis miradas asesinas.
-No se.es que tengo que preparar las clases de mañana.
-Pero honbre si solo sera tomar unos pinchos y poco mas.venga vente.
Pio no se atrevio a negarse.Cualquiera se le resiste a la Maruchi.Y nos fuimos donde el Manolos.
- ¿que, Romana?hoy te toca de caravina.
-tu madre, por si acaso. Ponos calamares y cocretas y una botella de Lanbrusco que hoy estamos que lo tiramos.
-bueno mujer no te pongas asi.como la veo a la Maruchi tan entusiasmada con ese pajaro y tu a verlas venir.que digo yo que si quieres te hago un apaño- de la emocion se le callo el paliyo de la boca al suelo.Se agacho y se lo volbio a meter de nuevo.
yo me fui muy dicna a la mesa donde es verdaz que la Maruchi ya tenia al Pio mas encendido que la luz de un puticlu.si ella es buena amiga pero la pueden los pantalones.y los canelones tanbien.

El Lanbrusco nos lo bentilamos echando leches y nos echamos unas risas.yo si veia que ella se pasaba le metia un buen patadon por debajo de la mesa.Nos tomamos otra y yo ya comence a sentir un gustirrinin estraño.me sentia, como esplicaros, como la gina lolofrigida en sus buenos tienpos.asi guapetona esuberante toda buenorra.y notaba como Pio cada vez me miraba mas el escote como si tubiera algo hay que no pudiera apartar la bista.
-Romana -dijo Maruchi metiedo la serbilleta en la gaseosa-ven que tienes hay un manchurron de aceite de los calamares.Justo en la teta derecha.

A mi Pio y al Manolo se les salian los ojos de las orbitas porque Maruchi que es muy treatera me lo acia muy despacito, como si le fuera la vida en ello.tanto que enpezo a darme una agitacion que tube que decirle que lo dejara.solo me faltaba volberme lesbiana.

Pagamos y nos fuimos para la disco del otro dia. Como no habia debate ya estaba lleno.Pio se fue a pedirnos copas y nosotras nos metimos a la pista a bailar. yo me sentia todavia la Gina y notaba las luces y la musica de la Carra enbolviendome toda.pio trajo mi copa y yo para acerme la chula comence a bailar estilo Rafaela con tanto brio que cuando canta eso de "Explota-explota-me too-explota explota mi corazon!! tan bien lo acia yo que se me olvido que tenia la copa en la mano y su contenido salió lanzado por encima de mi cabeza hacia tras.
vi una espalda cuadrada y calada que se volbio acia mi.
-Coño, Romana! que haces aqui? as sido tu la que me ha calao?.
El garrapata en persona.
- Si perodna. es que me resbale.
- oyes no veas que buenorra testas poniendo desde que te deje.bailamos?
-no hijo que vengo aconpañada. ala asta luego.

ya veis que fueron unos segundos la conbersacion.bueno pues cuando me doy la vuelta veo a la Maruchi y al Pio pegandose un morreo de padre y muy señor nuestro.que si yegan a ser canibales desaparecen en cosa de segundos vamos.estube dudando si meterme en medio o desmallarme y al final lo que hice fue largarme de la pista camino al guardarropa. y de pronto un brazo que me agarra.
-a la de rojo que la cojo.te coji.
-coño, el albañil.que aces aqui?
-mirando a esta rosa que no entiendo como puede estar sola.Ole, ole y ole lo guapa que estas hoy.

La verdaz es que el Lanbrusco estaba todavia en pleno apojeo,el albañil arreglado estaba pero que muy bien y una que llebaba tanto tienpo de astinencia: lo confieso.me deje llevar. Detalles no os boy a dar que este no es un bloc porno. pero aprendi en una noche lo que no aprendi en toda mi bida. madre lo que me he estado perdiendo. Asin que hoy llevo todo el dia flotando y con agujetas. El albañil todo el dia llamandome (menudo mosqueo tiene la avestruz) y poniendome cardiaca con las cosas que me dice que parece el telefono caliente ese. Y a la guarra de la Maruchi ya la pillare, ya. Aunque sea pa darle las gracias. ¿o no?

Posdata:esto si que es amor y del bueno. Y si ayer estaba guapetona hoy estoy que tumbo a un rejimiento si ace falta. Parece que me he quitado 20 años dencima. el buen seso hace milagros si. si no que se lo digan a la marujita diaz y a la sara montel.

La Momia

Yo me las prometía muy felices pero al final vino la desaboría y me fastidió el plan. Y mira que iba yo mona con mi vestido nuevo. Si me compre un vestido nuevo en el mercadillo, que tienen cosas muy monas y a buen precio. Es amarillo limonero y da una alegria llevarlo.es muy apretadito pero comodo y con escotazo para lucir canaliyo. pero segun me vio Maruchi:

-desde luego Romana donde vas con esas bragas de cuello vuelto.

-pues mira que aprietan para que no se escape nada

-claro asi te va a ti.asi como coño te vas a comer un rosco.tangas hija, tangas.

-pero son tan incomodas eso de que se te metan enteras

-que se te van a meter si a este paso ya no tienen donde

Total que nos fuimos a conprar tangas.preciosos la verddad:uno de estanpado vaca, otro leopardo y otro que pone comeme. muy finos la verdad. y claro con el vestido amarillo pues muy bienporque solo se ve el triangulito pero dice Maruchi que eso es como la flecha indicadora. y para la academia me fui toda contenta.encima el albañil de la obra me dijo esta vez a la de amarillo que la pillo, vamos que no les dice a todas lo mismo sino que se fija.

Pio, el profe, vi yo que se puso colorao.y justo cuando le llamaba yo para que me esplicara una cosa hay entra la desaboria y como veniala tia toda sesi. Pio otra vez colorao y yo pensando si se le fundirian los plomos con tanto encendido y apagado. ella se paso toda la clase: Pio, esto.Pio, lo otro. Asi que sali medio depre. Maruchi me estaba esperando.

-que? triunfaste?

-na. vino la desaboria y no le dejo en paz.

-mira vamos a acer una cosa. antes de que esto valla a mas vamos donde la Momia y que te eche un vistazo.

-ya sabes que no me gusta ir a esos sitios.

-venga mujer.asi te aseguras y no pierdes el tienpo.

Palla fuimos. La Momia vive en un 5º sin ascensor asi que yegamos sin resuello (sobre todo Maruchi que fuma como una carretera). Nos abrio una china tipo Chiquito de la Calzada pero en mujer y nos hizo esperar en una cocina llena de cacharros sucios.unas ganas de ponerme los guantes y fregárselos en un momento... (deformación profesional, supongo)

-Pasad ya.

La vision de La Momia inpresiona la verdad.Es una mezcla de Aramis Fuster y la bruja Lola. Y gorda como las dos juntas. Maruchi le enpezo a esplicar que ibamos por mi pero ella le corto

-lo se. es mi trabajo.

Encendio un puro y enpezo a dar vueltas a mi alrededor y a echarme el humo a lacara.

-chungo.

Maruchi me miro con cara preocupada.

-¿lo tengo chungo con quien?

-tu vida en general es chunga, chunga. Chunguisima.

-eso ya lo se yo.pero yo quiero saber como me ira con uno que conozco.

-dime su nombre.

-Pio.

-dioses de san rafael angeles del infierno poneros de acuerdo y decime si Pio es para esta pobre mujer

El caso es que los dioses y los angeles debian estar en desacuerdo porque alli nadie decia nada.

-espiritus insones gatos chillones y serpientes del aberno reunidos con el malicno decime si Pio es para esta pobre mujer.

Nada.yo ya me estaba poniendo nerviosa.a la Maruchi se le escapo una ventosidad y la dio un ataque de risa de estos por lo bajinis, no se si para disimular el ruido seria porque lo noto hasta la bruja que estando como estaba en pleno trance le vi yo arrugar la nariz.

-esto me huele mal-anuncio la Momia-no acude ninguno.tendras que volver otro dia.

-vale pues vuelvo otro dia -yo ya estaba deseando salir de alli.

-treinta.

-no el treinta no puedo que tengo medico.

-treinta euros digo.

-oiga pero si no me a dicho nada.

-son los gastos de representacion.yo fui en su lugar a donde los espiritus.ellos no vinieron pero eso no es mi culpa.y luego añadale el local, el puro y la china.oiga que yo no vivo del aire.

le di el dinero por miedo a que me echara un mal de ojo jurandome no volver nunca mas.y asi me he quedao. igual que como estaba. y con menos dinero porque entre los tangas el vestido amarillo y la Momia, ya no llego ni a mitad de mes.

La Academia

Estoy la mar de contenta. La amiga de mi hija estaba hasta las narices de ayudarme y me dijo el Jeta: "ma, metete a informatica que yo t e lo pago". y claro, me falto tienpo, bueno, que ese no me sobra, pero que pa la academia me fui, una justo al lado de casa de Maruchi.

Llegué y habia una chica sentada mirando Diez segundos. La verdad es que mucho ajetreo no se veia.

-¿que quieres? me pregunto sin levantar la mirada de la rebista, venga a mascar chicle con la boca abierta.

-vengo a apuntarme a clases de bloc.

Me miró y de la risa que le dió se trago el chicle. Yo empece a mosquearme.

-¿que pasa? no teneís?

-ahi si perdona.bueno como no hay mucha gente hablas con el profe y no creo que haya problema.

Y llegado este punto, os confieso que: me he enamorado. Hasta las trancas. De el. Del profe.en el cole tuve un profe de dibujo que por cierto ahora es un pintor famoso, que me tenia loquita.Tenia un dian 6 amarillo y yo soñaba con que me llevaria alguna vez en su coche a Paris.cuando aquello tenia rizos y bigote, con lo que me gustan a mi los bigotes llenos de pelos.luego le vi ace poco en el piriodico y los rizos se le cayeron todos pero el bigote ahi seguia. todo este royo para deciros que el de informatica se parece mucho al de dibujo pero sin rizos: y con bigote.vamos, de mayor. De hecho es una mezcla de la foto de arriba y la de la derecha. no pude encontrar nada mas parecido pero queia que entendierais mi locura repentina.div>

Bueno pues yo le esplicaba lo que queria acer en mi bloc y el me dejaba ablar y no me interrunpia como otros, o sea me escuchaba. y cuando termine y me dijo que si ya mi corazon se desboco y casi le doy un beso alli mismo.sali de alli con sus ojos en mi cabeza y elefantes en mi tripa.me falto tienpo para subir donde Maruchi a contarselo.y la Maruchi "ten cuidado Romana, que te veo venir, que ese es muy inteleqtual para ti, y luego la que sufres eres tu"

div>Ya no pude dormir. por un lado dandole vueltas a la cabeza a Pio, que es como se llama el de infor. Pio, que bonito, como un pajarito, Pio. ¿sera una señal? y bueno, hoy paya me lance porque hay que arriesgarse en esta vida y el que no llora no mama. Eso si, en el trabajo me cambie y me puse el vestido del otro dia, el rojo brillate, el de mama noel, si. Y me ve la señora.

- a ver Romana: donde vas tan peripuesta? me miro de arriba a debajo.parecia la madrastra de cenicienta.

- es que tengo clase de informatica.

- ya veo. voy a llamar al señor a ver si tarda mucho en llegar. Oye el rojo te hace mas gordita.

Me jodio. yo que iba toda contenta y me jodio.Pero luego por el camino un albañil desde el andamio me dijo: a la de rojo que la cojo, y ya me animo y me mire en el reflejo de un escaparate y me vi monisima y diej: ala Romana a luchar por ese pajaro.

A la hora que voy yo solo estamos el y yo y una desaboria que me parece que tanbien le ha echado el ojo. Pero el esta mas conmigo porque dice que se parte con mis tonterias. hemos hecho un bloc de pruebas y ay hago todos los esperimentos.asi ya consegui quitar las letras esas raras (de nada Ñoco) y poner los premios (gracias Alma y Circe) y la encuesta.

Y por hoy ya no cuento mas pero que sepais que el prosimo dia no viene la desaboria a clase y como pueda pienso aprovechar. Por cierto la desaboria no esta mal pero lleva guonderbra de relleno que asi cualquiera claro. Y digo yo: luego se quita el sujetador y que desilusion para el tio que la vea no? en cambio con las naturales no pasa: se ve lo que hay ni mas ni menos. Ala que me enrrollo. abrazos

Manolos bar

La Maruchi está un poco depre.todo por haberse vuelto a enrrollar con el Genaro, el del italiano.y es que la pobre enseguida se reengancha y luego, quien paga las consecuencias? pues yo.Me tiene frita, todo el día llamandome y lloriqueando.La verdad prefiero a la Maruchi de sienpre pero claro las amigas tienen que estar en los buenos momentos y en los malos. Ella se queja de que el la ha utilizado y yo le digo que tanbien ella a el que no habia mas que ver como se tragaba los canelones y supongo que lo que no eran canelones.

Hoy cuando sali del trabajo me vino a buscar y nos fuimos a tomar un cafe donde Manolo. Manolo es el dueño del bar que hay bajo mi casa y esta loquito por mis carnes. y cuanto mas paso yo de el mas loco que se vuelve.

-Manolo ponos dos cafes.

-Dos cafes y lo que tu quieras, guapa!

-Con dos cafes valdrá. bueno, ponte uno pa ti con dos gotas de cianuro.

-Cianuro te ponia yo a ti donde yo me se y no dejaba ni una gota.

-Pero que bestia eres, hijomio. pues a mucho no te iba a dar tienpo porque la palmabas echando leches. Y baja el tono que esta la Maruchi pa'lla.

-Si quieres os animo a las dos.

-Para eso nos haria falta un tio en condiciones, no un orangutan.

Se rie con la boca bien abierta llena de trozos de morcilla que se esta metiendo entre pecho y espalda. y quiero pensar que sin querer, me escupe un pedazo que me da en todo el ojo. ¡Puarggghhh! Total, ahi me siento a consolar a la Maruchi. Mientras, entra un viejo al bar. Manolo suele poner con el cafe galletas redondas, más malas que otra cosa, pero claro hay mucho pensionista que aprovecha y merienda. Yo estoy en la barra sentada con Maruchi, de espaldas al viejo. Estamos las dos dale que te pego a la lengua, y de vez en cuando le oigo a él hacer comentarios sobre lo que hablamos. Vamos, que está con la oreja puesta.

- Pues te lo juro que no pienso volver a cepillarme a ningun tio.

- Tampoco yo -le digo convencida.

- Pues vaya ocho ppatas para un banco -comenta él por lo bajinis.

- Oiga, y a usted quien le ha dado vela en este entierro! -yo que no me puedo callar ni debajo del agua.

- ¿Como?

- Si que me tiene usted hasta las narices, todo el rato haciendo comentario a lo que hablamos! Métase usted en sus cosas.

- Oiga señora. que a mi su vida de ustedes me importa un pimiento. A mi las lesbianas no me van.

Paso de contestarle, porque la Maruchi ya se ha echao a llorar otra vez.

- Eso, eso es lo que me voy a hacer yo: lesbiana. Buaaaaaa!!!

Le abrazo para consolarla mientras pienso que ultimamente hay much@ lesbian@ en mi vida, cuando de reojo veo al Manolo mirarnos de manera rara mientras le cae un hilillo de baba de la comisura de sus labios grasientos de morcilla. Seguro que se esta poniendo cachondo el muy cerdo.

Y de pronto, gran ruido que nos sobresalta, mas cuando noto como proyectiles incrustandose en mi abrigo nuevo, mis vaqueros y mi pelo recien lavadito esta mañana. No quiero pensar que es lo que me figuro. No me atrevo a mirarme. Pero miro a la Maruchi y la veo descojona entera, mientras el viejo abandona el bar.

- Ay nena, ay que me da algo. y la muy jodía no es capaz de decir nada más de lo que la ahoga la risa.

Tomo aire y me miro. Estoy llena de trozos de galleta baboseados, echados de la boca del viejo, cuando decidió estornudar sobre mi sin taparse la boca.

El Manolo me tiende un trapo para linpiarme pero no me atrevo a tocarlo cuando veo bigotes de quisquillas en él pegados y desde Navidad que Manolo no tiene quisquillas en el bar.

Acabo subiendo a casa, metiendo el abrigo en la bolsa para el tinte, el vaquero a la lavadora y yo a la ducha, sin Manolo, claro. Menos mal que ha servido para que la Maruchi se ria un poco.

Dentro de nada, famosa

Desde que paso lo de la bañera, la señora como este en casa no se despega de mi lado, y el señor tanpoco.Maruchi dice que se le ha debido quedar grabada la imagen de mis perolas, porque una tiene ya una edad pero las tiene todavia bien puestas y si no, que lo diga el Conta que me vio. El caso es que andamos los tres todos juntitos pero las miradas son diferentes: la señora me mira con cara de avestruz mosca y el señor con cara de carnero degollao y entre ambos dos me tienes acojonaita, y muy arta.

Al hijo de ellos le tengo pillao: le hago chantage. Ayer vino del istituto y como sienpre sin saludar ni na se metio a su cuarto con el ordenador. Y yo mirando por la rendijita de la puerta y claro no tardo mucho en meterse donde las tias guarras y entonces zas (antes de que empezara a hacer otra cosa) entre yo.

uyyyyyyyyyyyyyy, pero que estas mirando niño? le pregunte yo con cara de susto (y no os creais que un poco si me asuste de lo que estaba viendo, virgensanta, que en la vida hice yo eso con mi garrapata, y no porque el no quisiera no)

y el niño no os creais que se puso colorao

-y a ti que te importa? quieres aprender algo? me contesto el muy descarao.

-espera que ahora llamo a tu madre.

Ay le cambio la cara, que lo vi yo.

-nono, no le digas nada Romana, tia.

Total, que le he contado que tengo un novio en internet y que me conecto todos los dias y asi me puedo andar conectada en el curro ademas de por las mañanas, por las tardes.

Esta mañana me ha llamado mi garrapata que por si alguien no lo sabe es mi exmarido.

-como estas pechugona (el sienpre me llama asi)?

-bien hasta que has llamado.que quieres?

-necesito que me dejes 300 euros.

-300 euros? tu estas loco, pa que (no los tengo, pero primero a enterarme)

-tengo un entierro.

-joer hijo, ni que fuera el tuyo.y pa que le vas a comprar algo si ya no se entera? por cierto, de quien?

-mira que eres ijgnoranta, pechugona.es de uno de los que jugaba al mus que ha palmao y vamos a hacer la peña una cena de despedida.

-una cena de 300 euros? pero donde vais al Rich? vosotros teneis un morro que os lo pisais de despedida, dice! ademas que todavia me debes la pension del mes pasao, asi que adios.

Y le colgue. Luego se a artado a llamar pero me la pela.Y si no tiene dinero que apague mas fuegos.

Y luego la Loles.

-mami (malo, cuando dice mami, malo)

-que ha pasado?

-nada, hija, como te pones! necesito dinero.

-toma, y yo!

-te lo digo en serio: me quedan 100 papeletas de vender para el viaje de fin de curso.

-pues ala, a pasearte de puerta en puerta.

-joer, mami, si ya no me queda nadie a quien vender.

-ademas ahora que lo pienso: si tu todavia no tienes viaje de fin de curso

Se quedo cayada. Ya note yo que estaba pensando alguna trola.

-ala venga, que no se te arregla, guapa.y dejame trabajar en paz.

-joooo,es para ir el finde a Ibiza.

-vale, cuando trabajes te lo pagas.

la colgue. otra que se harto a llamar. El que no me molesta ultimamente es mi hijo, el Jeta. pobre tanto trabajar.

Me meti a chatear un poco, donde mis amigas las lesbis.y ay que me aparece uno.

-hola

-hola

-¿eres lesbiano?

-un poco.

-no conocia a ninguno

-pues ya ves. y tu?

-yo no.¿que quieres?

Bueno, total que el muy degenerao pretendia que me crellese que era fotografo del interviu y que si quedabamos para hacerme unas fotos.Asta ay podiamos llegar.ni que yo fuera tonta.le dije que si queria fotos que la pasta por adelantado.me dijo que si y le di mi cuenta del banco lo que me pregunto ahora es para que necesitaba el numero secreto.bueno, el casos es que ya he reservado billetes para Ibiza ppara la Maruchi y para mi que nos lo merecemos.ya os contare. ah y le dije que las fotos que sean artisticas que yo guarradas no.quiero como las de la Esteban.y me dijo que de regalo me metera un poco de fotosô que es para parecer mas buena todavia.os tendre en cuenta cuando sea famosa eh? los primeros autogafros para vosotros.